Se acabo Agosto

Sí, se acabo agosto.
Antes que comenzara, sentí la necesidad de articular una situción infructuosa y que tuviera un final novelesco, pero finalmente este mes me hizo parir entre mis ideas locas y adyectas lo que me llevó a la esperanza. Aunque aprendí con ellas a desechar un poco de mi ira casi estupida por el mundo, tenemos que entender que hay gente la cual nos asqueara y otras que nos haran sentir orgullosos, lo más complejo es cuando ambas se encuentran al interior de la misma carne, que se vitaliza dentro de la misma sangre, cómo dos seres diametralmente opuestos pueden ser el mismo sujeto.
Sé que no aprendí control, admito tristemente mis errores, no fui yo quien se quiso detener, pero la muralla que hace meses me pareció un cruel verdugo, ahora me deja ver otros caminos y otros mares, desde el escritorio o desde la cima del cielo, podré ser yo, soy un hecho no un nombre y así seguire cumpliendo mis deseos, anhelos y esperanzas.
Con este breve discurso les pido que abracen la primavera que se les viene, que todo es un ciclo y como pasamos por un invierno seco, ahora por un verano calido, seguira seguramente una vida en caos.

No es hora de rendirse, sino solo de luchar.


Se despide el antiguo sentimiento de amor de Felipe Burgos

Tiempos

Sabían que el metro se fisura a otros mundo el día del cambio de horario, se que parece extraño, pero a las 12, mejor dicho a las 11pm, se crea un caos en túneles, se forman grietas con otros tiempos, por ellos cruzas a otra infinidad de posibilidades locas. Se que suena a disparate, pero es cierto, no hay otra explicación que me haya encontrado con mi yo infante y mi yo muerto.Eran las 10pm, ya finalizaban los viajes, hábilmente y como tenia planificado me quede escondido de bajo de una escalera y me quede ahí hasta que dio la hora, en ese momento justo cuando atrase la hora apareció un metro, no traía conductor ni pasajeros, se abrió una puerta, en el tercer vagón y yo decidí subir (debo admitir que termine orinándome por el miedo), me senté donde estuviera mas cómodo y espere que el tren se pusiera en marcha. Al interior del túnel decidí ver hacia los vagones paralelos en uno viajaba una mujer anciana con un niño pequeño, en el otro solo habían rosas en el piso. Las imágenes que por cierto muy lúgubres no generaban gran miedo, solo curiosidad. Note que los carteles publicitarios estaban reemplazados por frases de mis poetas favoritos, aunque no podía retenerlas en mi cabeza, se deslizaban de mi mente como el agua de un rió, otra cosa que me llamaba la atención era el silencio casi perturbador, no se escuchaba ese molesto sonido característico del metro. De pronto las luces se apagaron y cuando volvieron, me encontraba en la estación terminal cercana a mi casa, el vagón era distinto y llevaba poca gente, mire un escolar que iba durmiendo sobre su brazo, me acerque y le observe bien, no había duda era yo, tenia recién 12 años, no tenia ni un pelo en la barbilla, tampoco ojeras ni el cansancio de los libros encima, aun puro he inocente, sentí alivio al saber que yo era su sombra, le toque el hombro para despertarlo, se levanto de un salto (algo desconcertado) me miro pero no logro reconocerme, bajo corriendo y se perdió en la multitud. Pensé que a lo mejor habría sido sano renunciar a mis problema actuales y quedarme en ese dulce pasado, pero mi curiosidad me negó llevar a cabo mi absurdo plan, entonces volví a sentarme, al cerrarse las puertas empezó hacer frío y mi reloj marcaba las 6 AM, era lógico que el frío bajara a esa hora, entonces me acurruque y trate de dormitar un rato para descansar, porque quien me iba decir que las extrañas predicciones de un loco en la calle me traerían a este punto. Cuando desperté el vagón estaba en un charco de barro a medio hundir, salí por una ventana y estaba en un parque y solo había un hombre sentado en el pasto, parecía esperarme, le sonreí y el se puso eufórico, me abrazo y me dije que feliz estoy, pero había algo diferente en ese anciano, era obvio no tenia mi lunar en la mejilla derecha, no era yo, ¿entonces quien?, me entrego una carta y me dijo hermano, entonces entendí que era mi hermano menor, tome la carta y me despedí de el, el se fue caminando a un mar árboles que estaba al final del prado verde. Al abrir la carta lo primero que decía "corre a tu derecha o te quedas acá" y salí corriendo y llegue a una plataforma con una silla, me senté y aparecí en el vagón del metro, y había una linterna alumbrando mi cara, tape la luz y era un guardia que me estaba echando del metro. Como un tópico común imagine que todo había sido un sueño, pero el mismo guardia me devolvió un papel que estaba en el piso, me custodio hasta la salida, era tarde y me quedaba por caminar. Me fui leyendo la carta, que en vez de decir cosas útiles como los números del loto, solo unos consejos para vivir mejor, estaba firmado por mi, entonces entendí que ese trozo de papel era el logro máximo que tenia, aunque la frase final no era mía, "Me supera, por eso te dejare abrazarme".Esto paso hace algunos años, y tan solo hace 11 meses que pude entender a plenitud mis ultimas palabras, porque no necesito mas que una cosa para lograr de ser el mejor hombre que mis fuerzas me permitan, lo que me falta es lo que esta dentro del alma de la persona amada, que es la otra pieza del rompe cabezas, ahora esta en que esas dos personas se dediquen a encajar todo lo mejor posible. Por lo menos hay tiempo y siempre lo habrá.

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Texto viejo, últimamente me ha costado escribir, estado como trancado.

Ni tiempos, ni pasados, ni futuros, ni presentes, me consuelan, hoy tengo pena y algo me aqueja en donde soy más hombre.

Pero si no duele no sirve, uno no se levanta, ni puede continuar, si realmente las cosas fueran asi de faciles, porque carecerian de valor.

Hasta pronto

Se despide la melancolia de Felipe Burgos

Mejor que el Principito

Holas,


hoy subo dibujos para demostrarles que soy un tipo integro con muchas cualidades. Aparte que dibujo mejor que el principito.

Sé que podría decir algo interesante pero no me llena, la situación.

Bueno, si quieres pensar en mí, dime como yo puedo hacer lo mismo por ti.

Se depide
El integro sentimiento de soledad de Felipe Burgos

Burgos con Barba

Me gustaría pensar que piensas en mí, que ahora mientras lees el desorden de mi cabeza, lo haces tratando de llegar a mí.

A veces cuando abro las cortinas de mi ventana y el sol no me deja ver, creo poder escuchar un cállate de su parte, así cuando mi pupila dejar entrar la luz en forma de las cosas que suelo ver, entiendo porque me dice que guarde silencio, ya que si hubiera una palabra para describir todo eso, el sol no necesitaría dibujarlo todas las mañanas para mí.

Aún mi discurso, es demasiado auto referente, pero no fue así que Huidobro o Reyes o Parra que se retraban para el resto. Desde sí mismos, desde aquel rincón ególatra de su arrogancia, donde su soberbia le otorgaba el puesto de genios.
Señores, No, ellos son personas como todos nosotros, tenían capacidades o tienen capacidades asombrosas con las letras, en su forma erótica, destructiva o regeneradora, pero simplemente lograron dar con la palabra o las palabras que reviven el momento justo donde la emoción los llevo a crear. Son verdaderas maquinas del tiempo y esa es su gran virtud, como cuando lo haces tú y te pones recordar de porque haces las cosas, ellos en vez del recuerdo pudieron lograr dar con la palabra que recrea todo el universo de sensaciones que se pragmo en cada uno de sus sentidos. Así ellos no recuerdan, sino te hacen recordar a ti.

Por eso trato de darte algo de mí; algo esencial; algo medular; algo de mi espíritu.
Siempre he luchado, con el apoyo y compañía de mucha gente, mis aventuras y desventuras son un mundo cuadrado que trato de entregar al resto, para que dejen de tirar piedras, pero el mundo nunca detuvo su crítica, jamás me dio una oportunidad, por eso tuve que hacerlas, yo creo un mundo de letras y mas allá de eso creo el mundo metalingüístico, dejando de lado algunos prejuicios que tengo y abandonando absolutamente mis expectativas, me levanto una y otra vez, para hacer lo que creo que es justo y vivir un poco mejor para mí, así cuando deba compartirlo, tendré un universo tan basto que dar que aunque lo rondes millones de años luz, jamás lo lograras entender, por eso te obligare a quererme.

Soy fuerte, lo sé, pero eso no significa que no lloré o que quiera seguir luchando, algunas personas en mi vida me han puesto a prueba de una manera sádica, confiando simplemente que yo sería capaz de levantarme sin titubear y seguir caminando. Pero GENTE Uds. son unos descriteriados, sé que velan por su mejor pasar, pero no han pensado que hay todo un lenguaje para verbal que sirve para preparar la situación, no provoquen al destino, yo sé que por mí saldré adelante tantas veces pueda, cuando no, sabré que esa era el topé de lo que yo podía soportar.
Aunque por eso no soy especial, también junto con uds. soy un descriteriado, también he dañado sin querer hacerlo, pero de victima a victimario solo hay un paso.
Mi madre me dijo hace un tiempo “estas solo, porque aun nadie puede hacerte el peso”, aunque la frase de animo fue consoladora, era devastadora al mismo tiempo. Todos sabemos que necesitamos la compañía de alguien, amigos o pareja. De mis amigos no tengo queja, son como yo, como lobos que buscamos manada, sin ser de ninguna. Pero el problema recae en las parejas, digo yo, como tan mala cueva como para ser tan diferente o extravagante que no haya alguien por ahí que me haga el peso, esto pasa por leer Woody Allen cuando solo tenía 4 años de edad, sabía que eso iba a tener un desarrollo no esperado, pero a pesar de esa augurio, lo seguiré intentando, tantas veces como estime necesario, hasta que de contigo quizás.
Vaya el tiempo como pasa, hace algunos años nunca pensé que estaría escribiendo, para alguien que conozco (seguramente), pero a la vez es una completa desconocida, a esa persona es a quien quiero entregarle algo de mí, no para esperar su respuesta, ni siquiera con la esperanza de creer que ella será algo en mi vida, aunque deseo que desees pensar en mí.
Así que acá esta lo que aprendí y me aqueja horriblemente.


“No espero que la expectativas arruinen lo que viene.

Aunque bueno saber algunas cosas, lo que la razón llego a consenso con lo irracional, es que finalmente fue la carencia de problemas, así tanto como en 2 años o en uno, el problema más grave fue que no habían problemas, porque sin eso y sin tiempo previo, nunca conocí a quien tuve al lado mío”


“Si con un gesto pudiera dar mi alma, no necesitaría plasmar nada de mi vida”

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Este ensayo es parte muy integra de mi persona

De él se desprende mi más grande anhelo y con eso pueden entender o comprender un poco mejor mi naturaleza pasional


Hasta pronto

Discurso del Gran dictador

Lo siento.
Pero yo no quiero ser emperador. Ese no es mi oficio, sino ayudar a todos si fuera posible. Blancos o negros. Judíos o gentiles. Tenemos que ayudarnos los unos a los otros; los seres humanos somos así. Queremos hacer felices a los demás, no hacernos desgraciados. No queremos odiar ni ayudar a nadie. En este mundo hay sitio para todos y la buena tierra es rica y puede alimentar a todos los seres. El camino de la vida puede ser libre y hermoso, pero lo hemos perdido. La codicia ha envenenado las armas, ha levantado barreras de odio, nos ha empujado hacia las miserias y las matanzas.
Hemos progresado muy deprisa, pero nos hemos encarcelado a nosotros mismos. El maquinismo, que crea abundancia, nos deja en la necesidad. Nuestro conocimiento nos ha hecho cínicos. Nuestra inteligencia, duros y secos. Pensamos demasiado, sentimos muy poco.
Más que máquinas necesitamos más humanidad. Más que inteligencia, tener bondad y dulzura.
Sin estas cualidades la vida será violenta, se perderá todo. Los aviones y la radio nos hacen sentirnos más cercanos. La verdadera naturaleza de estos inventos exige bondad humana, exige la hermandad universal que nos una a todos nosotros.
Ahora mismo, mi voz llega a millones de seres en todo el mundo, millones de hombres desesperados, mujeres y niños, víctimas de un sistema que hace torturar a los hombres y encarcelar a gentes inocentes. A los que puedan oirme, les digo: no deseperéis. La desdicha que padecemos no es más que la pasajera codicia y la amargura de homres que temen seguir el camino del progreso humano.
El odio pasará y caerán los dictadores, y el poder que se le quitó al pueblo se le reintegrará al pueblo, y, así, mientras el Hombre exista, la libertad no perecerá.
Soldados.
No os entreguéis a eso que en realidad os desprecian, os esclavizan, reglamentan vuestras vidas y os dicen qué tenéis que hacer, qué decir y qué sentir.
Os barren el cerebro, os ceban, os tratan como a ganado y como carne de cañón. No os entreguéis a estos individuos inhumanos, hombres máquina, con cerebros y corazones de máquina.
Vosotros no sois ganado, no sois máquinas, sois Hombres. Lleváis el amor de la Humanidad en vuestros corazones, no el odio. Sólo lo que no aman odian, los que nos aman y los inhumanos.
Soldados.
No luchéis por la esclavitud, sino por la libertad. El el capítulo 17 de San Lucas se lee: "El Reino de Dios no está en un hombre, ni en un grupo de hombres, sino en todos los hombres..." Vosotros los hombres tenéis el poder. El poder de crear máquinas, el poder de crear felicidad, el poder de hacer esta vida libre y hermosa y convertirla en una maravilosa aventura.
En nombre de la democracia, utilicemos ese poder actuando todos unidos. Luchemos por un mundo nuevo, digno y noble que garantice a los hombres un trabajo, a la juventud un futuro y a la vejez seguridad. Pero bajo la promesa de esas cosas, las fieras subieron al poder. Pero mintieron; nunca han cumplido sus promesas ni nunca las cumplirán. Los dictadores son libres sólo ellos, pero esclavizan al pueblo. Luchemos ahora para hacer realidad lo prometido. Todos a luchar para liberar al mundo. Para derribar barreras nacionales, para eliminar la ambición, el odio y la intolerancia.
Luchemos por el mundo de la razón.
Un mundo donde la ciencia, el progreso, nos conduzca a todos a la felicidad.
Soldados.
En nombre de la democracia, debemos unirnos todos.
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Así quitando el tilde político, es lo esencial, volvamos a su origen y fuerza y construyamos nuestro futuro


"Me levantaría solo para darte la mano. Si quieres caminar a mi lado, hazlo. Pero te pido que no me digas nada, que tu silencio es suficiente compañía para mí. Deja todo ahí, porque es el hecho de estar, lo que hace que me mueva hacia un fin."

Eso sería y el discurso de arriba es lo suficientemente fuerte como para levantarme y caminar en silencio.


Me despido y con eso dejo mi duda de seguir o no.

Hasta pronto

Preludio

Entre la lluvia, un recuerdo se deposito en mi café. Aquellos años yo era joven, creo que estaba tomando un café también o pudo haber sido perfectamente un vaso de ron, pero no estaba en mi dormitorio, sino en el suyo, completamente empapado, donde ella vivía solía inundarse aunque cayeran cuatro gotas, pienso ahora que ese evento no es tan insignificante como solía hacerme creer, porque ahora el dolor de mi espalda no me abandona.
-Es tarde viejo vamos a la cama--Bueno mi niña, termino el café y te voy hacer de guatero--¿Niña? No crees que ya ha pasado mucho de eso-
-Para nada siempre serás más joven que yo y por ende siempre serás mi niña-
-A ti los años no te cambian-
-Claro fuera así no sería yo-
-Ya pero tomate ese café pronto que hace frió y quiero dormir- dijo eso y se fue del despacho, cerro la puerta y rechino como lo hacia desde hace años, pensé que ni esa puerta a cambiado desde que llegamos, en ese momento se me antojo leer algo aunque fuera una frase, entonces me levanté de mi sillón de cuero y saque de entre mis libros un viejo cuaderno que conservaba hace años, porque desde que nos instalamos en esta casa no he escrito nada en ese cuaderno, porque solo escribía cosas cuando mi vida cambiaba radicalmente, entonces lo abrí en una pagina al azar y esta decía “16 de Febrero de 1980, la llegada del primero, “Lloramos al nacer porque venimos a este inmenso escenario de dementes” (SHAKESPEARE), bueno curioso hijo mío que llegues hoy el mismo día que mi hermano, tú tío, toco mi vida hace 27 años, sé que no comprendo bien a tu madre y no creo hacerlo contigo todo esto me confunde, nunca tuve un padre al cual poder guiar mis pasos, pero te espero ahora en este cuarto fumando un cigarros, que en su momento te prohibiré, en estos instantes mi cabeza da vueltas sin entender nada, te seré franco, no te quería y seguramente te darás cuenta con el tiempo que soy más arisco de lo que aparento, pero en estos extraños nueve meses aprendí a aceptar tu presencia mejor de lo que acepto a tu madre en mi cama, pero así no te importa quiero que sepas que estoy comiendo ansias por conocer como eres y sí lees esto quiero que sepas que a pesar de todo que este demente que ayudo a tu creación te espera confundido, pero feliz porque tu eres mi primer hijo…” vaya aún puedo sentir el peso de Fernando en mis brazos, fue una guagua grande, también recuerdo que cuando vi a su madre, lloré a sus pies disculpándome por todo mi vil trato, que años más tarde no alcanzamos a sobreponernos y nos separamos, por le menos me alegro que alcance a pasar toda la infancia con Feña, hasta que se volvió un adulto, aunque el ya no me quiera hablar sé que él no podría ser mejor. Cuando tomé mi café ya estaba helado, entonces lo boté por la ventana, deje mi mano afuera un rato sintiendo la lluvia, me sentí en esa habitación otra vez, ella me miraba nerviosa y a la vez ansiosa, jamás se me olvidara la expresión de sus ojos, que era un sentimiento confuso de amor y rechazo, la besé como si fuera mi última oportunidad de hacerlo, pero ni eso pudo detener el cauce de las cosas, hicimos el amor de la manera más nostálgica esa noche, porque solo fue la despedida de nuestros recuerdos, no sé exactamente cuando fue pero la ventana se abrió y en sus ojos quedaron gotas de lluvia, aunque hasta el día de hoy sospecho que fueron sus lágrimas, confieso que en ese momento poco me importaba lo que sentía, solo la quería para mi, pero el sello que dejo en mi carne fue el recuerdo que nunca tuve que escribir porque ese hasta el día de hoy me llega junto con la lluvia, cuando desnuda montada sobre mi, momentos antes que terminara todo, dijo “te voy a dejar, esta es nuestra última noche”, claro que no pude continuar haciendo nada, no sé si lo hizo con el propósito de mantener ese instante por toda la vida, pero bueno sino fue su propósito de todas formas lo logro.
-Hola viejo--Niña no te levantes, ya me acuesto--¿por qué te demoraste tanto?--Nada solo veía unos archivos que debo llevar el lunes--Sabes que te quiero mucho y siempre lo hice-
-Yo también mi niña-
En la mañana desperté antes que ella y me quede observándola, volví a oírla decir “¿por qué te fuiste Rodrigo?”, esta claro que yo no soy Rodrigo, pero ya me acostumbre a escucharla, hace años que venía diciendo eso dormida, hasta el día de hoy no he tenido el valor de preguntarle quien es, a lo mejor sería sensato ser sincero, pero ya estoy tan viejo que mejor las cosas deban pasar como tienen que pasar, ya que hoy es como fue ayer y sé que mañana será como es hoy, estoy con esta mujer porque a ella amé por un instante y alimentado esta relación con el recuerdo constante de lo que sentí por ella alguna vez, puede ser que lo sienta, pero ponerse a sincerarse a mi edad es una estupidez, sería adelantar lo inevitable, pero esta mañana de domingo se ve más bella de lo que estaba ayer, su belleza me embriaga y me hace tener la ilusión de la felicidad encarnada en mi piel, cuando abrió los ojos me beso, me dijo:
-¿cómo vas a querer tu desayuno?-
-Lo de siempre- dije mientras le sonreía
-Que lindo eres, esperame- se levanto de la cama y se alcanzo a moldear su exquisita figura en su camisón, tomo su bata y se fue a la cocina.
Miré el reloj, eran las once de la mañana y ya había dejado de llover, estar solo en la cama me hizo sentir el frío de la mañana con más fuerza, por eso me acurruque entre mis frazadas y recordé a mi madre, había muerto ya hace unos 10 años, de hecho la fecha de su muerte no me es importante, porque ella es una mujer que nunca me abandono, sentí nostalgia por su cabello, cuando era un niño y dormíamos juntos porque no habían más camas, la despeinaba al despertar y cuando nos levantábamos a prepararnos desayuno, cantábamos una canción a dúo, no éramos muy buenos interprete, creo que por eso al crecer nos avergonzó seguir cantándola, definitivamente esa canción quedo en el olvido, pero esa felicidad que provocaba en mí es el más dulce recuerdo de mi infancia, me peso su perdida por un tiempo, pero ya no es importante, porque aprendí hace mucho a vivir con su ausencia. A veces cuando veo la cara de Soledad siento en ella la presencia de mi madre, ella me a cuidado desde que empezamos a vivir juntos hace unos 15 años, ella siempre me mima y soporta la idiotez de mis pesados años, no estoy seguro de porque lo hace, supongo que me ama, pero yo voy a cumplir 68 años en el septiembre próximo y ella tiene los dulce 45, son 23 años, suficiente para ser su padre, no entiendo como ella siendo tan bella se fijo en mí, su rostro es blanco y una sonrisa impidió el avance de los años por su rostro, jamás tuvo hijos o es lo que me dice a mí, por eso su cuerpo sigue conservando la figura de sus veinte primaveras, seguramente si alguien la ve no le llamara la atención, pero si la conoce no podrá evitar enamorarse de ella, a lo mejor por eso esta conmigo, nunca pude enamorarme de ella y creo que lo sabe aunque le digo lo contrario, a veces siento la melancolía en su mirada, es esos momentos ella siempre busca un beso que no puedo darle, entonces me encierro en mi despacho a pensar en el trabajo, porque el no me mira ni me ama, que desgraciada es su vida, al enamorarse de este viejo que sabe que no podrá amarla, porque sigue viviendo en una declaración más vieja que ella.
-Ya viejo- le escuche decir, mientras entraba a la habitación, su rostro blanco permitía sentir el placer de su felicidad, sus pasos no hacían rechinar las maderas.
-Gracias- tomé la bandeja y la puse sobre mis piernas, una par de huevos fritos un café, una naranja partida por la mitad y un pequeño chocolate, que me servía todos los domingos.
-Vuelvo al tiro, voy por mi desayuno-
-Te espero- en eso que ella salía, se despejo un poco y entro sol a través de la cortina dándole a ese dormitorio apestado de mi realidad un toque onírico que se sello con la entrada de la Sole al dormitorio.
-Listo y ¿qué papeles ordenabas a noche?-
-Unos documentos que debo entregarle al contador sobre algunas propiedades-
-¿Muy complicados?-
-No, para nada- esta conversación dominical se repetía todos los domingos sin excepción, conversar de la rutina con la rutina, es algo tedioso, pero da ilusión de la compañía.
Después de comer, ella entró al baño, yo me dedique a de volver los trastos a la cocina, entré a mi despacho y tomé mi viejo cuaderno, decidí guardarlo, cuando lo tomé note que alguien había guardado un lápiz a dentro, lo abrí en la pagina y había un texto que decía “Te amo, es todo lo que necesitas saber de mí, soy quien te ama, solo eso necesitas saber de mí, soy yo quien se desvela cuidándote en la noches, yo soy quien te besa por las mañanas y tu eres mi tesoro más precioso, no estoy segura si me ames pero me haces feliz que me des la oportunidad de compartir mi vida a tu lado… Soledad”, sentí que algo se revolvía en mi vientre, creo que fue felicidad, salí del despacho y fui a nuestra habitación, ella se estaba terminando de secar, pero le arrebate la toalla y la bese como hace años no la besaba, la tome por la cintura muy fuertemente, ella no se atrevió a preguntar que pasaba, solo respondió mi pasión con la suya, recorrió mi cuerpo en busca de cumplir su deseo, yo la dibuje en la cama y la probé hasta que el único sabor que podía recibir era el suyo, en ese momento no había recuerdos en mí, en ese instante solo existía el presente, después de tantos años pude probar una vez mas la felicidad, sentía como su cuerpo llamaba al mío, sentí de pronto la perdida de los límites de nuestro cuerpo, su respiración agitada fue el aliento del deseo encarnado en el instante preciso de su sonrisa, en las vueltas de este amor pasional, ella quedo en la posición en que estuvo ella, de pronto todo se puso en tensión y tuve que tomar una decisión rápida, continuar y revivir el momento o detener todo, deje que mi cuerpo decidiera, mi corazón comenzó a latir cada vez más rápido, comencé a saborear sus palabras una vez más, ya no era Sole, ya no era nadie, era su recuerdo gozando de mi cuerpo una vez más, extendiéndose más allá del tiempo, escuche de pronto “ te voy a dejar esta es nuestra última noche”, en ese momento empecé a irrumpir en el cuerpo de la Sole con más fuerza, las palabras se repitieron una vez más, entonces respondí “no me dejes, no te quiero dejar nunca” y me acerque a darle un beso, pero la presión fue mucha, mientras daba el beso y mi pasión cesaba sentí en mi brazo izquierdo un insoportable dolor, me costaba respirar y escuchar, sin darme cuenta ya no había pulso en mí, Sole me beso muchas veces y me golpeó en el pecho, pero yo ya no sentía nada, cuando en su mirada se envolvió la desesperación y empezó a cerrar mis ojos, vi como caían sus lágrimas sobre mí y en ese momento sentí que la amé toda mi vida.

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Texto viejo, pero me gusta lo suficiente como para mostrarselos

"El tiempo puede cambiar lo que nuestros ojos ven, pueden levantar arboles de la tierra, puede darle forma a nuestras esencias, pero no puede destruir lo que somos"


Adiosh

Creyendo

¿Acaso creemos para nosotros?

He estado pensando lo inútil, pero practica, que es la fe, un estado de conciencia donde postergamos gran parte de nosotros a un futuro incierto, que creemos que será mejor, aún así normalmente sabemos que eso a pesar de todos nuestros ruegos, plegarias y luchas, no podrá ser así.

A veces amamos y nos sentimos felices, en otras instancias aprendemos a odiar y eso nos place, aunque la dilación de estas pasiones no son antagónicas sino complementarias, porque son la tonalidad de una misma cosa. En cambio la indeferencia es su contrapartida.

Pero para no alejarme tanto del tema, haré la relación, nuestra fe es necesaria cuando estamos mal, pero realmente ¿cuándo es eso?, asumimos las cosas malas cuando nos dañan, pero el dolor es necesario para seguir creciendo, tanto en el amor o en el odio, solo en la indiferencia es un dolor distinto que más bien sería una carencia. Pensamos en recuperarnos en un futuro, razonamos nuestros actos y consideramos elegir la mejor opción dentro de todas la gama de posibilidades que hay para ese movimiento, sostenemos que por “fe” esa jugada tendrá los efectos queridos, pero que pasa cuando es la mejor opción pero no el mejor movimiento, la paradoja de estos eventos solo nos suele confundir al momento de pensar que debemos hacer.

Hace algunos días volví hablar con una persona que significo mucho en la edificación de mi yo, pensé que nunca más volvería hablar con ella, pero las cosas se dieron así, se que todo esto se debió a mi llamada, pero dentro de los últimos 5 años nunca acepto ninguna de mis llamadas y desde entonces no escuchaba su risa. Pero ahora se comporto completamente distinta, al fin dejo que me acercara. Durante el tiempo que la amé sufrí su indeferencia y le correspondí con mi odio más neto, jamás tuve fe que eso se fuera arreglar cuando nos distanciamos sentí que ese era el final. Por eso la euforia que sentí cuando acepto mi llamada fue muy fuerte, quizás nada me habría preparado para eso. Pero el hecho de haber tenido fe, sé que habría tenido un desenlace completamente distinto, porque no me habría dejado crecer, el sueño a lo futuro castra el presente y no deja que logremos crecer de la mejor forma que es dejar el pasado en el ayer.

Es un dolor horrible, seguramente la mejor metáfora para describir ese dolor es imaginar que algo se adhiere a tu alma y que lo desprenden con un trozo importante de ella. Pero tenemos que ser sinceros si no dejáramos que se adhiera a nosotros no podríamos sentir la propiedad de los sentimientos. Así si la gente tiene fe y crea expectativas, seguramente todos imaginamos a Dios como un ser único y espectacular, pero quien nos dice que es un ornitorrinco o una ameba gigante, la expectativas nos destruyen la vida.

Sé que a lo mejor cometo el error de tratar la fe y las expectativas como una misma cosa, no negare que la fe como esperanza nos deja seguir creciendo, nos hace buscar y lograr conciliar un poco más de felicidad. Pero lo que entiendo de las personas es que su manía por proyectarse por la fe, insisten en pedirle a Dios una solución siendo que cada uno puede dársela solo, así poder suplir la falta de poder que tenemos para corregir la conducta de otros.

Todo elemento en la vida ocupado inteligentemente nos puede entregar provechos, el problema es el abuso y las limitaciones, por eso reclamo que la fe no es para nosotros, es para el resto es una constante expectativa que justificada en un ser superior nos permite aceptar para otros lo que es nuestra carencia, en vez de corregirla y continuar avanzando.

Sé que hay gente invierte su fe en si mismos, a esos tipos yo los admiro, pues crean toda la humanidad al interior de sus pequeños cuerpos, alcanzado un grado de felicidad superior al de una persona que siempre esta pendiendo del resto de las personas, ya que estos hombres son capaces de ser felices por ellos mismo, sin esperar nada de nadie y entender, aceptar, sentir y comprender por ellos y hacia ellos el resto del mundo, sin exigir nada a cambio.

Esta idea después de 5 años se elaboro en mi cabeza, no digo que seamos desesperanzados, pero debemos dejar de esperar y solo vivir un poco más, disfrutar el día y considerar que a pesar de todas las desgracias existentes, nosotros tenemos el poder de soslayar esos problemas personales y entender que si no le puedes dar solución no es tu problema, tampoco debes esperar o rezar para corregirlo, solo debes aceptar y seguir viviendo.

Así creo que deberemos creer en nosotros, luego en el resto y luego en algo más. Sin esperar respuesta de eso si quiera.

La fuerza del sonido

Escucho el viento gritar entre los instrumentos, quizás bajo la cúpula el se siente más cómodo, penetrando los odios de todos los presentes.
Todo se elevaba junto al agua que caía de las copas.
Pero la belleza del caos decoraba la gala de todos; fue tan fuerte el grito, que nada dejo, la cúpula se elevo fragmentada en miles de pedazos, llego a ser parte del cielo.
Los terrores humanos se derretían como el fuego, que se encendió al interior del anfiteatro.
Cuando el silencio golpeó la cabeza de los pocos seres vivos presentes, bajó el soprano de su inmaculado altar, para abrazar a la virgen que aplaudía con ahínco el espectáculo más precioso que sus ojos retendrán.
Entre las ruinas que alguna fueron algo más que una absurda situación de improbables, se levanto un pequeño niño y lloró, por primera vez en su vida.
Este levanto las manos, pidiendo los abrazos de la virgen, ella (con una sonrisa en toda su cara) lo elevo, el soprano quiso ponerle un nombre, pero su voz ya había extinto, entonces la mujer apoyo el niño contra el lado derecho de su pecho, para disimular la ausencia de sonido que en ella imperaba.
El niño crecía en sus brazos a cada instante, la mujer al cabo de minutos tenía un hombre en los brazos, que ahora pidió con la mano la ropa de un hombre que aun respiraba, el soprano se la dio sin titubear. Aun careciendo de su propio sonido, se fue de las ruinas.
Lo quedó de aquel anfiteatro, fue devorado por el desierto ártico, que luego los azoto.
Vació de esperanza el hombre del llanto constante se perdió entre la ciudad, que lo adopto como una sombra. Lo cobijo y lo cuido, hasta que desarrolló algo de control y su llanto al fin ceso.
Se confundió con los hombres, que lo miraban como un par, porque ellos solo miran con los ojos que sus madres y sienten en la piel de sus padres, pero él era diferente, pues su nacimiento fue algo imposible, pero sucedió, el miraba a través de sus sentimientos y sentía por cada molécula de viento que algo tocaba.
Aunque alguna esencia humana tenía, porque se enamoró a lo largo de su caminar, entendía que era imposible alcanzar lo que él anhelaba, pero todas las noches la miraba, trataba de llegar a esa estrella tan deseada, pero estaba demasiado lejos, pero aún así no lo suficiente como para escapar de su canto, su voz era preciosa y en el vació era lo único que podía cruzar toda oscuridad para llegar a él, definitivamente quería alcanzarla. Entonces por amor, inició su viaje (porque ahora tenía una meta, se movía por algo). Viajo al oriente y aprendió a comprender el todo y así mismo como un todo particular, de esta forma logro tocar a la estrella, pudo poner su mano en su mejilla, aun estando en la tierra. Luego al occidente y adquirió el arte de la guerra, que le permitió librar los obstáculos necesarios para llegar al sur, ahí perdió el sentido, así que volvió a caminar hacia el norte, donde dejo buscar como llegar a ella.
Cansado, pero aún con mucha vida en sus venas, se sentó en la orilla del mar y espero paciente la noche, cuando ella apareció, él levanto el mar y creo una cala de cristal para ella, cuando la vio su color plateado vario a un leve rojizo. Entonces la congoja de nuestro protagonista le hizo brotar su primer sonido, que aclaro la noche, la joven estrella y hizo coro.
Estuvieron así cada noche, durante 12 años, hasta que él finalmente declaro su pasión, en bella melodía ella le correspondió, pero el problema es que aunque él podía tocarla, ella no lo podía sentir. La pena que azoto los vientos ese día fue horrible, muchos hombre murieron a causa de esta frustración.
Aún con la pena que los agobiaba, el no se rindió, estiro todo lo que pudo el brazo, luego todo lo que pudo su espíritu, luego todo lo que pudo su alma, luego todo lo que pudo su razón, la pequeña estrella vio su gran esfuerzo entonces creo una mano de luz, que también con toda su existencia, por un segundo la manos se sintieron cerca, al otro instante se unieron, la estrella desapareció del cielo y nuestro amigo de la tierra, quedando las noches un poco más frías y silenciosas.