Divagaje

Tengo ganas de decir tanto y no se como, me levanta y me acuesto tratando de decirme lo que siento y pienso. Solo doy con intereses, toda mi vida he tratado de ser lo más sincero con el resto y al único que siempre le termino mintiendo es a mí.

Que logros tengo más que ilusión de haber hecho algo, siento que no me conozco; lo que sé de mí no es útil, tampoco estoy claro si eso me ayudaría de algo.
Tratado bajo todos los medios escribir lo que siento, pero aún me supera de una forma horripilante, darme cuenta que soy un ser indefenso y limitado por tantas cosas como mi voluntad y la de otros; el tiempo; la sociedad; mi cultura; por mí.

Aún escribiendo esto no me entiendo, quisiera decir algo más importante, algo que me llenara, pero grito y siempre termino con la boca seca. He deseado dar un beso a tantas personas y muchas de ellas son transeúntes de esta pequeña ciudad, que me las he topado en la micro o el metro, no deseo darle un beso porque sienta algo en realidad, sino porque sé que eso me diría algo que esa persona jamás podrá expresar, tal vez así cuando grité ya no me quede seco ni de palabras ni de ideas.

Siempre he pensado que mi cabeza es un laberinto, que en ella ya esta casi todo lo que necesito, pero ya llegue a su final y faltaban preguntas y respuestas, lo mejor fue cuando me devolví porque el laberinto era una torre en espiral y que arriba están otras preguntas que serán respondidas por el camino. Pero este camino de ir y venir, siempre por un lugar distinto cansa.

Aunque estoy muerto de la risa, porque las situaciones inverosímiles me causan una gracia horrible. Pero el sabor de la carcajada empieza a deformarse en algo más desabrido, algo como hule o el humo de la madera.

Estoy tan confundido, tan acomplejado, que siempre quise darme sentido en las curvas de alguna mujer, pero de un tiempo hasta este momento, nunca me dieron eso, sino simplemente me dieron compañía, pero aún teniendo amigos y cariño, prefiero la locura de mi soledad. No sé creo que no estoy listo para nada, pero habrá que intentarlo.


No quiero olvidar, no me quiero levantar, no quiero sentirme así, no quiero seguir sintiendo, no quiero pensar... no quiero seguir aquí….no me quiero resignar…


Así que a las 3pm de este día (que es como cualquier otro), podré dar quizás con alguna voz o mi propia voz, que cometa el error de definir mi situación.