SENSATEZ

Se levantó gritando, corrió por el pasillo, llegó a la ventana, dio un alarido que ensordeció a quien pasara por frente de su casa, se rasguñó la cara, callo al suelo suspirando, lamentándose y odiándose, golpeó al suelo con todas sus fuerzas, miró al frente y ahí, en su gloria, en su majestuosa presencia un pequeño ser alado que lo invitaba a volar.
-Ya no caeré en tú juego- le respondió
-No es un juego, es la verdad-
-Pero…-
-Tus hijos me tenían fe, ¿por qué tú no me la tienes?-
-¡¡¡¡EESTÁN MUERTOS!!!!-
-Solo por tu envidia- le dijo en tono severo. Aquel ser alado, de ojos grandes sin expresión, parecía observar el interior de su alma, saber que le estaba atormentado y sabía también que en cualquier momento se iba a quebrar en mil pedazos.
- ¡¡NO!! ¡¡MENTIRA!! ¡¡MENTIRA!!- ya descontrolado se arrancó el cabello, cuando comenzó a sangrar y vio algo distinto en ese ser (tan irónico), descubrió que de su pequeña boca humana, dejo salir un sonido de asco, entonces corrió hacia él, pero lo evadió burlescamente en su vuelo. Entró a la habitación de sus hijos y con sus manos abrió sus entrañas, saco un poco de sangre y la guardo en su boca, volvió al pasillo, escupió con todas sus fuerzas para darle, pero cuando le llegó una gota, ese ser ni se inmuto, su semblante siempre sereno, sin expresión lo enloquecía, lo dejaba fuera de si completamente. Finalmente acepto la invitación de ese ser, se paró en el marco de la ventana del departamento, en el décimo piso, le pidió que se acercara, cuando estuvo cerca, lo agarro del pie y se tiro al vació, cuando recobro la conciencia, se dio cuenta que en la mano solo tenía un muñeco, un pequeño ángel de navidad, entro en pánico y quedo quieto sintiendo como el viento abrazaba su cuerpo lentamente, no sentía culpa, ni odio, ni nada, estaba completo.
Cuando sintió que el suelo destrozaba sus huesos y se reventaba como un lápiz, sólo miro al ser destrozado en su mano, sonrió mientras lo apretaba y se desvanecía en su mirada.

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Texto hiper viejo, aunque trate de editarlo, puesto el original esta aun más incomprensible.

Se va acabndo septiembre eso significa que se me van acando los 21, no me agradahacerme viejo, seguramente tampoco me agradara morir, pero son eventos inevitables.

dejando el dato, si me quieren regalar algo me alegraría mucho una billetera...


por cierto la foto no tiene nada que ver, la encontre por ahi y ahi quedo... aparte me recuerda a raziel y si lo ven así quizás algo de relación tiene con el cuentito.

eso pekeños
se despide un año moribundo de Felipe Burgos

Cuando estas solo no hace frio

Creo que finalmente somos pinguinos que vagamos y vagamos en circulos, una y otra vez, tantas como sean necesarias, para asumir y rendir culto a nuestra soledad.

Quise creer, realmente quise creer. Pero supongo que estare condenado a tropezar y tropezar con la misma piedra otra tantas veces sea necesaria.

El problema de todo esto es que aun me quedaba esperanza y quizás bajo todo lo que soy... cariño.


Pero la vida sigue y aun no conosco a nadie tan importante que me valga una bala.


Así que hoy sin mucho que decir, aparte que estudiar en la noche te distorciona la realidad.


Se despide el sentimiento decepcionado de un ser que no quiere tener recuerdos

Tipos de Caidas

Estire los brazos, sentía como la brisa del mar subía hasta mis labios, mi cabello revoloteaba con el viento. Una sonrisa melancólica se dibujaba en mi rostro, cerré los ojos y di un paso adelante, imagine que tenía alas, imagine que era una gaviota, imagine que no moriría, pero la aceleración de mi cuerpo era constante, el primer golpe me lo dio el viento, el segundo las rocas, el tercero el mar, el cuarto la nubes y el quinto Dios.

Así fue que llegue a ser una estatua de sal, por no ver lo evidente y creer que el mar me elevaría sin dolor hasta donde llegue por necedad.

Quizás esta historia no conmueve a nadie, tampoco a mi, quizás no salté de verdad, por eso estoy escribiendo ahora, aunque es el epitafio de una tumba olvidada en la montaña que es lo que inspiro a saltar a los brazos del salado.

La caída no fue mía, sino tuya, que caes ahora mismo en el tiempo, pero horizontalmente, actuando sobre ti otra fuerza de incalculable poder, que es la gravedad lateral, fuerza inventada por los seres laterales de la humanidad, cosas que viven a la derecha de las murallas, pero al morir caen verticalmente, si fuéramos como derechistas quizás viviríamos mareados viendo la gente caer hacia abajo, siendo que realmente deberíamos caer para al lado.

Sigo pensando en los precipicios que no tienen un grato final, quizás mi relato sería coherente si me salvara, espera puede hacerlo.

Entonces sentí que di un paso en falso y comencé a caer, con los ojos abiertos, tan rápido que no alcance a temer, por suerte había una raíz de la cual me agarre con fuerza, mi brazo se safo y las solte, pero amortiguo la caída, pero aún no tocaba piso, algo más podía hacer, vi una plataforma de la cual trate de agarrarme, pero solo logré resbalarme hasta el final del precipicio, cuando a traveseé el agua, vote el aire de mis pulmones, ahí es cuando sucedió lo extraño, entre cientos de cangrejos me subieron a la superficie y una gran gaviota me tomo y me llevo hasta la orilla, la bautice Juan, mi salvador.

Quizás así tenga más sentido el hecho de seguir acá, no hay luchar cierto, yo no luche por mi vida, sino simplemente me puse en casos de aceptación y resignación, donde en el primero me resigne a vivir y en el segundo acepte mi vida y acepte protegerla a través de mi voluntad, el preciado don de pensar y determinar todos nuestros actos.

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El olor a suicidio me rodea estos días y la apestosa ilusión del amor me persigue, fecha del año donde más aprecio mi soledad y mi persona, recuerdo con cariño mis momentos de compañía, pero nunca fueron tan fructiferos o gratos como cuando me encuentro solo en mi habitación mirando la luz azul de la radio. Aunque mi ser humano quiere algo que mi soledad no le podrá entregar, pero siempre dije que era diferente les demostrare que tan solo es un cambio hormonal, eso es su querido amor, una vez muertos sin productos quimicos que los alteren se daran por entendidos que todo fue una justificación a la debilidad humana, algo llamado la humanidad.

Hasta pronto

Divagaje

Tengo ganas de decir tanto y no se como, me levanta y me acuesto tratando de decirme lo que siento y pienso. Solo doy con intereses, toda mi vida he tratado de ser lo más sincero con el resto y al único que siempre le termino mintiendo es a mí.

Que logros tengo más que ilusión de haber hecho algo, siento que no me conozco; lo que sé de mí no es útil, tampoco estoy claro si eso me ayudaría de algo.
Tratado bajo todos los medios escribir lo que siento, pero aún me supera de una forma horripilante, darme cuenta que soy un ser indefenso y limitado por tantas cosas como mi voluntad y la de otros; el tiempo; la sociedad; mi cultura; por mí.

Aún escribiendo esto no me entiendo, quisiera decir algo más importante, algo que me llenara, pero grito y siempre termino con la boca seca. He deseado dar un beso a tantas personas y muchas de ellas son transeúntes de esta pequeña ciudad, que me las he topado en la micro o el metro, no deseo darle un beso porque sienta algo en realidad, sino porque sé que eso me diría algo que esa persona jamás podrá expresar, tal vez así cuando grité ya no me quede seco ni de palabras ni de ideas.

Siempre he pensado que mi cabeza es un laberinto, que en ella ya esta casi todo lo que necesito, pero ya llegue a su final y faltaban preguntas y respuestas, lo mejor fue cuando me devolví porque el laberinto era una torre en espiral y que arriba están otras preguntas que serán respondidas por el camino. Pero este camino de ir y venir, siempre por un lugar distinto cansa.

Aunque estoy muerto de la risa, porque las situaciones inverosímiles me causan una gracia horrible. Pero el sabor de la carcajada empieza a deformarse en algo más desabrido, algo como hule o el humo de la madera.

Estoy tan confundido, tan acomplejado, que siempre quise darme sentido en las curvas de alguna mujer, pero de un tiempo hasta este momento, nunca me dieron eso, sino simplemente me dieron compañía, pero aún teniendo amigos y cariño, prefiero la locura de mi soledad. No sé creo que no estoy listo para nada, pero habrá que intentarlo.


No quiero olvidar, no me quiero levantar, no quiero sentirme así, no quiero seguir sintiendo, no quiero pensar... no quiero seguir aquí….no me quiero resignar…


Así que a las 3pm de este día (que es como cualquier otro), podré dar quizás con alguna voz o mi propia voz, que cometa el error de definir mi situación.

Un lujo

Aquel día tuve que trabajar en de garzón, en una comida anual que hace una metalurgia; la gente de empresa, personas modestas y se le notaba en los cuerpos el esfuerzo de todos los días.

Cuando comenzamos a despachar los platos con carne a las mesas, era un buffet de carne exquisito. Luego tiramos el vino y las ensaladas, un caos realmente, el orden para servir como nunca se complico, pero estas personas ni siquiera lo notaron.

Comieron muy rápido, así que en 20 minutos ya casi todos habían abandonado el salón, para ir hacer otras actividades.
Así que recoger los platos fue una tarea fácil, todo era muy normal hasta que llegue a la 4ª mesa, solo quedaba una persona sentada, tenía la copa de vino llena y el plato atiborrado de carne, se notaba que no había tocado ni bocado. Le pregunte si le retiraba y me dijo:
-Sí y muchas gracias por todo, me he sentido muy bien- tomé el plato y lo puse en mi bandeja, él seguía sentado y no se movía
-Si quiere puedo pedir en la cocina que le calienten la carne, si no quiere comerla fría-
-No es eso, pero muchas gracias señor-
-¿entonces? ¿no le gusta la carne?-
-Tampoco es eso-
-bueno, me retiro- cuando le di la espalda se paro y se acerco y muy despacio dijo “hoy quería darme un lujo”. Me di vuelto y ví como estaba vestido, ropa muy gastada y en ese momento entendí que para el todo esto fue perfecto.

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Hoy camine desde la Reina hasta el centro y creanme es mucho, pero valio la pena.

Deseo poder retratar el olvido en 100 palabras, luego esperar 100 años y resignarme en un segundo... porque el sufrimiento nace en la negación de la realidad.

Hoy se despide el olvido de alguien olvidado

Artefactos etéreos

La mesa era más alta de lo normal y no quedaba otra que infligir la norma de carreño.
El moca me supo a leche con chocolate y quise agitar mis piernas en el aire, pero el cielo octagonal que me dibujaba en el techo me recordaba mi barba y mis ojos cansados.

Ya sabía que ella estaba agotada, miraba sus ojos que devorarían galaxia entera y sus ojeras nebulosas me recodaban lo pequeño y desdichado que era plutón, ya que solo en la fracción de sus ojos había más elementos para hacer millones de planetas que aquel trozo de hielo.

Su silencio retrataba sus lagrimas secas (seguramente horas antes eran ríos enormes que se desprendían de su humanidad) y en esa sonrisa que me recordaba lo admirable que es esa mujer.
Ayer cuando la llamé y me disfrazo su llanto de alergia o resfrió, algo en mí se agitó; extendió sus alas y empezó a correr; quizás la negación de nuestra naturaleza inhumana, algo altruista que pensé ya no tenía.
Seguí la ruta de sus ríos secos, traté de comprender su dolor desde mi óptica confundida y perdida, así de esa forma trate de jugarle una broma mientras comía su chocolate, solo por el placer de verla sonreír.

De vez en cuando miraba la hora, aún faltaba para que comenzara la película, el cine estaba relativamente vació y ella tenía que hacer una llamada. Mientras ella fue al teléfono que se estaba en la entrada, yo saqué de mi bolsillo una cajetilla de cigarros que contenía 2 mariposas blancas y un frasco que encerraba 3 colores. Al regresar le expliqué que eran estos artefactos y se conmovió con mi historia así que opto por conservarlos.
Así le dije que cuando ella se marcho no necesite crear ningún artilugio, luego callé y me fui pensando mientras caminábamos a la sala, me preguntaba si ella era capaz de leer en mis ojos lo que ella había robado de mí, ella fue la primera persona que atravesó mi alma y saco un trozo de ella, entre sus manos ese incompleto emprendió vuelo, como nunca supe que había sido exactamente lo que saco, entonces comencé a crear diferentes artilugios para poder completarme. Aunque está habilidad solo quedaba en la creatividad e inteligencia, ya que sé que el material que necesito para poder crear el mapa de búsqueda es aquella sonrisa grabada en su rostro, pero no sería capaz de arrebatársela, quizás creo un artilugio que comprenda ese cosmos caótico que veo cada vez que ella pierde su mirada, aparte no sería tan egoísta como para arrebatarle algo por mi propia felicidad (aún así no estoy seguro que eso me provocaría felicidad), por eso que todo lo incomprensible siga en ella y sé que tarde o temprano daré con aquel trozo de mi que vaga en los vientos.

Cuando estábamos sentados, te escuché preguntar en que pensaba y yo susurré con una sonrisa cómplice en el vació, en el vació.

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Para comprender que la nubes avanzan hay detenerse a ver. Así cuando no puedes ver, empieza a escuchar. Cuando ya no estes, tendrás todo lo que fue en ti, por eso fue valioso.

Se despide la billetera vacia de Felipe Burgos

La economía social

Ya hace un tiempo que vengo pensado que el sistema económico mundial se viene desarrollando de forma más regular que antes y la apertura de más posibilidades de compra permite apreciar la verdadera libertad que poseemos (aunque insistan en decirme que somos prisioneros del sistema, somos prisioneros de nosotros mismos y con eso planteo que lo único que buscamos es ser felices y a lo mejor la libertad no tiene ese tinte).

Así cuando uno tiene una empresa, puede ser de lo uno desee y tener el propósito que mejor se adecue a nuestros intereses, de esta forma nos satisface, por ejemplo un doctor no tendría una empresa de asesinos a sueldos o Jesucristo no tendría acciones en la coca-cola. Uno busca el trabajo o la empresa que mejor se nos adecue a lo que somos, porque entrar en una contradicción de ser y deber ser nos provoca una enorme angustia, por eso normalmente tratamos de conciliarlas dentro de nuestros deseos e intereses personales.
Ahora plantéense de esta forma, tener un capital ilimitado y comenzar diversas empresas simultaneas. Que varían de propósito e inversión. De esa forma trabajan las relaciones sociales. Algunas implican mayores gastos, pero esperamos que el retorno de la inversión sea mayor al que damos originalmente (dejemos de lado la parte viceral que nubla el juicio, porque finalmente siempre actuamos de forma conciente).
Cuando elegimos a un amigo, nuestros propósitos son amplios e indefinidos, por eso continuar con una empresa de amplios propósitos se puede sustentar completamente, ya que es una empresa dinámica que se puede congelar o reactivar según sean las necesidades ocasionales. En este caso podemos observar una inversión controlada, tampoco pedimos mucho, solo lo básico para que sustente, no es necesaria la expectativa de crecimiento.

En el mercado nos ofrece una gran gama de productos que buscamos, así adquirimos emprender la empresa que satisfaga todos esos elementos que consideramos esenciales. Estos elementos se ven gestionados por el rango social donde uno se desarrolla, porque esa publicidad que nos hace buscar determinados productos, por ejemplo un japonés no tendrá el mismo concepto de pareja que un hindú, por eso cada uno busca pares.

Otro elemento que se puede explicar de esta perspectiva es la duración de ciertas relaciones, como ya mencioné las relaciones de amistad tienen amplias metas por ende son más dinámicas y eso les permite más flexibilidad, en cambio, hay relaciones más estáticas o mejor dicho más predeterminadas, como son las relaciones de pareja y las relaciones familiares.
Partiremos explicando el vínculo de las segundas, ya que están predeterminadas uno no cambia el elemento, simplemente reinviertes y administras mejor lo que debes dar, porque esa estructura de mercado es muy rígida y los productos están predeterminados, por la cultura y cánones más estrictos, en cambio, las relaciones de pareja al ser una elección nosotros planteamos que determinado elemento deberá responder con determinado propósito y significado, al ser una meta tan estricta y fija es más fácil alcanzarla en un determinado tiempo, esta es una inversión fuerte, por ende esperamos una gran retribución de esta, según sea el mercado que la envuelva se determinara lo estable e inestable que se torne esta empresa, un ejemplo claro es que una pareja de quinceañeros solo esta experimentando (estudio de mercado), por otro lado una pareja ya de unos 35 años quiere tener una relación más estable (proyecto de la empresa). Pero en estas empresas contemplan un mayor riesgo y es su meta, una vez alcanzada la relación pierde significado y como es una inversión fuerte las personas no saben como conllevar esto, la caída de estas empresas empiezan una vez que el equilibrio de mercado se alcanza, puesto que una vez obtenido el propósito se pierde la meta de la empresa y las expectativas de la relación se van quebrando, así los ideales que motivaron a emprender esa empresa se van distorsionando, así de a poco el sentido se pierde, normalmente estas empresas se vuelven mono productoras y por ende la perdida se vuelve tan grave.
Muchas empresas de estas se demoran en acabar no por tratar de salvarlas, sino para poder reinvertir de formas más eficiente lo que estaban dando.

Hoy en idea con el materialismo de fondo, se entiende la necesidad de obtener más productos y avanzar cada vez menos con ellos. Tenemos tanto de donde poder elegir, de tantas marcas donde poder buscar, que no es raro que nuestras vidas estén tan sobre guardadas, ya que ser parte de una empresa infructuosa nos deprime y nos achaca. Tratamos a través que de nuestro conocimiento obtener las ventajas comparativas de elaborar las mejores empresas.
Finalmente solo buscamos no estar solos, entregamos un poco de uno en cada cosa que hacemos, renunciar a un propósito sin siquiera haberlo intentado adecuadamente es renunciar a nosotros, por temor a conocernos a través de los ojos de otro.

Es la idea en bruto, pero la desarrollare, si hay formulas para entender economía global, podremos obtener con la formula que nos permita entendernos. No hago este ensayo como un tipo frió e insensible, sino por el fin de análisis, no podemos entender al hombre desde el hombre, pero si desde afuera, por eso veamos los actos que nos construyen.

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No me culpen por ser humano, ser soberbio, por ser yo... por querer entender todo para no ver más sufrimiento.

Se que es una contradicción, puesto comprendo perfectamente que el dolor es un catalizador, sin él no avanzariamos ni creceriamos. A lo mejor todo esto es solo para empezar a comprender, así ya podría sentir mi dolor y el ajeno como un proceso, más que como un castigo.

Saludos

Se despide la constante hambre de Felipe Burgos

Perspectivas homologas

Aquella tarde donde los tacones golpeaban la madera con insistencia, en esas calles de papel, que son más bien una postal del recuerdo de otro mundo, estaba sentando mirando las nubes, que son las mismas de aquí y de allá.

Esperaba alguna aclaración, pero lo único que podía escuchar o ver, eran sombras atrasadas y luces apuradas. Los perros comentaban la alza de la bolsa, otros pericos hablaban de una historia estática que daban como actos ciertos de identidad (no sé cuanta identidad me entregue la mala administración de las clases aristocráticas, que van de la mano de la clase burocrática).

Trataba de escribir algo en mi pequeña libreta de anotaciones, pero solo volvían ideas comunes, como los árboles tratando de huir, reclamando por mi falta de amor o solo dejaba que el frió penetre mi cuerpo para que el dolor me haga ser más lucido; nada muy diferente de lo normal. Por eso me dedique a buscar elementos diferentes a mi condición normal de loco; fue cuando comencé a ver perros de frag y pericos con chaquetas de cuero gastadas; luces antropomórficas y la oscuridad de mendiga; yo con barba dispareja y susurros pueriles que daba al viento, sentí de pronto los años apretando mis huesos y mis pulmones. Desde este nuevo punto de vista, contemple los edificios que se extendían a una altura predeterminada por ley; los árboles con sus raíces emergentes, me dejaba entender que el concreto ni siquiera puede detener a un vegetal.

Tomé con calma mi lápiz y me puse a escribir, de cómo escribía un hombre de su perspectiva ordinaria de las cosas, notaba lo difícil que se me volvía retratar esa escena, no podía evitar incluir algún elemento inverosímil o soberbio de las cosas que se presentaban a mí alrededor.
Cuando logré trazar un par de líneas, alce la mirada, ahora la noche tocaba con delicadeza cada granulo de concreto de aquella urbe de la cual yo quería participar. Levanté el papel y leí lo que había escrito “17:49, en la mesa de al frente se encuentran 4 hombres vestidos elegantemente, vociferando sobre la inestabilidad económica del país, pero siempre desde una perspectiva positiva y anhelando un auge. A su lado se encuentra una reunión de profesores, todos con un atuendo similar (chaquetas de cuero, camisas gastadas, alforjas viejas, etc), ellos hablaban de datos y números precisos, que eso nos llevaron a nuestros días, que son los mejores días existente de nuestra historia.”.

Cerré la libretita, saque de mí caja de cigarros un clip y lo hice mi estandarte. En ese momento por un breve instante, todo tomó sentido y se estructuró, así avizore la próxima jugada. No es que vea el mundo de una perspectiva distinta, veo el mundo de una perspectiva imperiosa, para que peones, caballos y torres tomen su posición adecuada. Si fuera en extremo narrativo, no podría ser el híbrido que soy, con la posibilidad de levantarme sobre las nubes o sumergirme en las estadistas de las encuestas con suma facilidad.
Por eso tomé el texto que había escrito e hice una banderita, la puse con el clips y la plante entre las raíces y asumí mí victoria.
Miré el reloj de la iglesia y vi que eran las 18:30hrs., tomé mi carro de supermercado y me fui al basurero a ver que me dejaba el cielo este día.


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eso seria

me resfrie, pero toy bien sin mayores problemas

por cierto un saludo a la ingrata que me cancela todas mis intaciones (me da la lata tratar de ubicarla para decirle esto, entonces si lo lees espero que te sientas plenamente identificada)

y otro saludo a la gente que lee

ashusss


se despide el anhelante deseo de paz de Felipe Burgos

Se acabo Agosto

Sí, se acabo agosto.
Antes que comenzara, sentí la necesidad de articular una situción infructuosa y que tuviera un final novelesco, pero finalmente este mes me hizo parir entre mis ideas locas y adyectas lo que me llevó a la esperanza. Aunque aprendí con ellas a desechar un poco de mi ira casi estupida por el mundo, tenemos que entender que hay gente la cual nos asqueara y otras que nos haran sentir orgullosos, lo más complejo es cuando ambas se encuentran al interior de la misma carne, que se vitaliza dentro de la misma sangre, cómo dos seres diametralmente opuestos pueden ser el mismo sujeto.
Sé que no aprendí control, admito tristemente mis errores, no fui yo quien se quiso detener, pero la muralla que hace meses me pareció un cruel verdugo, ahora me deja ver otros caminos y otros mares, desde el escritorio o desde la cima del cielo, podré ser yo, soy un hecho no un nombre y así seguire cumpliendo mis deseos, anhelos y esperanzas.
Con este breve discurso les pido que abracen la primavera que se les viene, que todo es un ciclo y como pasamos por un invierno seco, ahora por un verano calido, seguira seguramente una vida en caos.

No es hora de rendirse, sino solo de luchar.


Se despide el antiguo sentimiento de amor de Felipe Burgos

Tiempos

Sabían que el metro se fisura a otros mundo el día del cambio de horario, se que parece extraño, pero a las 12, mejor dicho a las 11pm, se crea un caos en túneles, se forman grietas con otros tiempos, por ellos cruzas a otra infinidad de posibilidades locas. Se que suena a disparate, pero es cierto, no hay otra explicación que me haya encontrado con mi yo infante y mi yo muerto.Eran las 10pm, ya finalizaban los viajes, hábilmente y como tenia planificado me quede escondido de bajo de una escalera y me quede ahí hasta que dio la hora, en ese momento justo cuando atrase la hora apareció un metro, no traía conductor ni pasajeros, se abrió una puerta, en el tercer vagón y yo decidí subir (debo admitir que termine orinándome por el miedo), me senté donde estuviera mas cómodo y espere que el tren se pusiera en marcha. Al interior del túnel decidí ver hacia los vagones paralelos en uno viajaba una mujer anciana con un niño pequeño, en el otro solo habían rosas en el piso. Las imágenes que por cierto muy lúgubres no generaban gran miedo, solo curiosidad. Note que los carteles publicitarios estaban reemplazados por frases de mis poetas favoritos, aunque no podía retenerlas en mi cabeza, se deslizaban de mi mente como el agua de un rió, otra cosa que me llamaba la atención era el silencio casi perturbador, no se escuchaba ese molesto sonido característico del metro. De pronto las luces se apagaron y cuando volvieron, me encontraba en la estación terminal cercana a mi casa, el vagón era distinto y llevaba poca gente, mire un escolar que iba durmiendo sobre su brazo, me acerque y le observe bien, no había duda era yo, tenia recién 12 años, no tenia ni un pelo en la barbilla, tampoco ojeras ni el cansancio de los libros encima, aun puro he inocente, sentí alivio al saber que yo era su sombra, le toque el hombro para despertarlo, se levanto de un salto (algo desconcertado) me miro pero no logro reconocerme, bajo corriendo y se perdió en la multitud. Pensé que a lo mejor habría sido sano renunciar a mis problema actuales y quedarme en ese dulce pasado, pero mi curiosidad me negó llevar a cabo mi absurdo plan, entonces volví a sentarme, al cerrarse las puertas empezó hacer frío y mi reloj marcaba las 6 AM, era lógico que el frío bajara a esa hora, entonces me acurruque y trate de dormitar un rato para descansar, porque quien me iba decir que las extrañas predicciones de un loco en la calle me traerían a este punto. Cuando desperté el vagón estaba en un charco de barro a medio hundir, salí por una ventana y estaba en un parque y solo había un hombre sentado en el pasto, parecía esperarme, le sonreí y el se puso eufórico, me abrazo y me dije que feliz estoy, pero había algo diferente en ese anciano, era obvio no tenia mi lunar en la mejilla derecha, no era yo, ¿entonces quien?, me entrego una carta y me dijo hermano, entonces entendí que era mi hermano menor, tome la carta y me despedí de el, el se fue caminando a un mar árboles que estaba al final del prado verde. Al abrir la carta lo primero que decía "corre a tu derecha o te quedas acá" y salí corriendo y llegue a una plataforma con una silla, me senté y aparecí en el vagón del metro, y había una linterna alumbrando mi cara, tape la luz y era un guardia que me estaba echando del metro. Como un tópico común imagine que todo había sido un sueño, pero el mismo guardia me devolvió un papel que estaba en el piso, me custodio hasta la salida, era tarde y me quedaba por caminar. Me fui leyendo la carta, que en vez de decir cosas útiles como los números del loto, solo unos consejos para vivir mejor, estaba firmado por mi, entonces entendí que ese trozo de papel era el logro máximo que tenia, aunque la frase final no era mía, "Me supera, por eso te dejare abrazarme".Esto paso hace algunos años, y tan solo hace 11 meses que pude entender a plenitud mis ultimas palabras, porque no necesito mas que una cosa para lograr de ser el mejor hombre que mis fuerzas me permitan, lo que me falta es lo que esta dentro del alma de la persona amada, que es la otra pieza del rompe cabezas, ahora esta en que esas dos personas se dediquen a encajar todo lo mejor posible. Por lo menos hay tiempo y siempre lo habrá.

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Texto viejo, últimamente me ha costado escribir, estado como trancado.

Ni tiempos, ni pasados, ni futuros, ni presentes, me consuelan, hoy tengo pena y algo me aqueja en donde soy más hombre.

Pero si no duele no sirve, uno no se levanta, ni puede continuar, si realmente las cosas fueran asi de faciles, porque carecerian de valor.

Hasta pronto

Se despide la melancolia de Felipe Burgos

Mejor que el Principito

Holas,


hoy subo dibujos para demostrarles que soy un tipo integro con muchas cualidades. Aparte que dibujo mejor que el principito.

Sé que podría decir algo interesante pero no me llena, la situación.

Bueno, si quieres pensar en mí, dime como yo puedo hacer lo mismo por ti.

Se depide
El integro sentimiento de soledad de Felipe Burgos

Burgos con Barba

Me gustaría pensar que piensas en mí, que ahora mientras lees el desorden de mi cabeza, lo haces tratando de llegar a mí.

A veces cuando abro las cortinas de mi ventana y el sol no me deja ver, creo poder escuchar un cállate de su parte, así cuando mi pupila dejar entrar la luz en forma de las cosas que suelo ver, entiendo porque me dice que guarde silencio, ya que si hubiera una palabra para describir todo eso, el sol no necesitaría dibujarlo todas las mañanas para mí.

Aún mi discurso, es demasiado auto referente, pero no fue así que Huidobro o Reyes o Parra que se retraban para el resto. Desde sí mismos, desde aquel rincón ególatra de su arrogancia, donde su soberbia le otorgaba el puesto de genios.
Señores, No, ellos son personas como todos nosotros, tenían capacidades o tienen capacidades asombrosas con las letras, en su forma erótica, destructiva o regeneradora, pero simplemente lograron dar con la palabra o las palabras que reviven el momento justo donde la emoción los llevo a crear. Son verdaderas maquinas del tiempo y esa es su gran virtud, como cuando lo haces tú y te pones recordar de porque haces las cosas, ellos en vez del recuerdo pudieron lograr dar con la palabra que recrea todo el universo de sensaciones que se pragmo en cada uno de sus sentidos. Así ellos no recuerdan, sino te hacen recordar a ti.

Por eso trato de darte algo de mí; algo esencial; algo medular; algo de mi espíritu.
Siempre he luchado, con el apoyo y compañía de mucha gente, mis aventuras y desventuras son un mundo cuadrado que trato de entregar al resto, para que dejen de tirar piedras, pero el mundo nunca detuvo su crítica, jamás me dio una oportunidad, por eso tuve que hacerlas, yo creo un mundo de letras y mas allá de eso creo el mundo metalingüístico, dejando de lado algunos prejuicios que tengo y abandonando absolutamente mis expectativas, me levanto una y otra vez, para hacer lo que creo que es justo y vivir un poco mejor para mí, así cuando deba compartirlo, tendré un universo tan basto que dar que aunque lo rondes millones de años luz, jamás lo lograras entender, por eso te obligare a quererme.

Soy fuerte, lo sé, pero eso no significa que no lloré o que quiera seguir luchando, algunas personas en mi vida me han puesto a prueba de una manera sádica, confiando simplemente que yo sería capaz de levantarme sin titubear y seguir caminando. Pero GENTE Uds. son unos descriteriados, sé que velan por su mejor pasar, pero no han pensado que hay todo un lenguaje para verbal que sirve para preparar la situación, no provoquen al destino, yo sé que por mí saldré adelante tantas veces pueda, cuando no, sabré que esa era el topé de lo que yo podía soportar.
Aunque por eso no soy especial, también junto con uds. soy un descriteriado, también he dañado sin querer hacerlo, pero de victima a victimario solo hay un paso.
Mi madre me dijo hace un tiempo “estas solo, porque aun nadie puede hacerte el peso”, aunque la frase de animo fue consoladora, era devastadora al mismo tiempo. Todos sabemos que necesitamos la compañía de alguien, amigos o pareja. De mis amigos no tengo queja, son como yo, como lobos que buscamos manada, sin ser de ninguna. Pero el problema recae en las parejas, digo yo, como tan mala cueva como para ser tan diferente o extravagante que no haya alguien por ahí que me haga el peso, esto pasa por leer Woody Allen cuando solo tenía 4 años de edad, sabía que eso iba a tener un desarrollo no esperado, pero a pesar de esa augurio, lo seguiré intentando, tantas veces como estime necesario, hasta que de contigo quizás.
Vaya el tiempo como pasa, hace algunos años nunca pensé que estaría escribiendo, para alguien que conozco (seguramente), pero a la vez es una completa desconocida, a esa persona es a quien quiero entregarle algo de mí, no para esperar su respuesta, ni siquiera con la esperanza de creer que ella será algo en mi vida, aunque deseo que desees pensar en mí.
Así que acá esta lo que aprendí y me aqueja horriblemente.


“No espero que la expectativas arruinen lo que viene.

Aunque bueno saber algunas cosas, lo que la razón llego a consenso con lo irracional, es que finalmente fue la carencia de problemas, así tanto como en 2 años o en uno, el problema más grave fue que no habían problemas, porque sin eso y sin tiempo previo, nunca conocí a quien tuve al lado mío”


“Si con un gesto pudiera dar mi alma, no necesitaría plasmar nada de mi vida”

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Este ensayo es parte muy integra de mi persona

De él se desprende mi más grande anhelo y con eso pueden entender o comprender un poco mejor mi naturaleza pasional


Hasta pronto

Discurso del Gran dictador

Lo siento.
Pero yo no quiero ser emperador. Ese no es mi oficio, sino ayudar a todos si fuera posible. Blancos o negros. Judíos o gentiles. Tenemos que ayudarnos los unos a los otros; los seres humanos somos así. Queremos hacer felices a los demás, no hacernos desgraciados. No queremos odiar ni ayudar a nadie. En este mundo hay sitio para todos y la buena tierra es rica y puede alimentar a todos los seres. El camino de la vida puede ser libre y hermoso, pero lo hemos perdido. La codicia ha envenenado las armas, ha levantado barreras de odio, nos ha empujado hacia las miserias y las matanzas.
Hemos progresado muy deprisa, pero nos hemos encarcelado a nosotros mismos. El maquinismo, que crea abundancia, nos deja en la necesidad. Nuestro conocimiento nos ha hecho cínicos. Nuestra inteligencia, duros y secos. Pensamos demasiado, sentimos muy poco.
Más que máquinas necesitamos más humanidad. Más que inteligencia, tener bondad y dulzura.
Sin estas cualidades la vida será violenta, se perderá todo. Los aviones y la radio nos hacen sentirnos más cercanos. La verdadera naturaleza de estos inventos exige bondad humana, exige la hermandad universal que nos una a todos nosotros.
Ahora mismo, mi voz llega a millones de seres en todo el mundo, millones de hombres desesperados, mujeres y niños, víctimas de un sistema que hace torturar a los hombres y encarcelar a gentes inocentes. A los que puedan oirme, les digo: no deseperéis. La desdicha que padecemos no es más que la pasajera codicia y la amargura de homres que temen seguir el camino del progreso humano.
El odio pasará y caerán los dictadores, y el poder que se le quitó al pueblo se le reintegrará al pueblo, y, así, mientras el Hombre exista, la libertad no perecerá.
Soldados.
No os entreguéis a eso que en realidad os desprecian, os esclavizan, reglamentan vuestras vidas y os dicen qué tenéis que hacer, qué decir y qué sentir.
Os barren el cerebro, os ceban, os tratan como a ganado y como carne de cañón. No os entreguéis a estos individuos inhumanos, hombres máquina, con cerebros y corazones de máquina.
Vosotros no sois ganado, no sois máquinas, sois Hombres. Lleváis el amor de la Humanidad en vuestros corazones, no el odio. Sólo lo que no aman odian, los que nos aman y los inhumanos.
Soldados.
No luchéis por la esclavitud, sino por la libertad. El el capítulo 17 de San Lucas se lee: "El Reino de Dios no está en un hombre, ni en un grupo de hombres, sino en todos los hombres..." Vosotros los hombres tenéis el poder. El poder de crear máquinas, el poder de crear felicidad, el poder de hacer esta vida libre y hermosa y convertirla en una maravilosa aventura.
En nombre de la democracia, utilicemos ese poder actuando todos unidos. Luchemos por un mundo nuevo, digno y noble que garantice a los hombres un trabajo, a la juventud un futuro y a la vejez seguridad. Pero bajo la promesa de esas cosas, las fieras subieron al poder. Pero mintieron; nunca han cumplido sus promesas ni nunca las cumplirán. Los dictadores son libres sólo ellos, pero esclavizan al pueblo. Luchemos ahora para hacer realidad lo prometido. Todos a luchar para liberar al mundo. Para derribar barreras nacionales, para eliminar la ambición, el odio y la intolerancia.
Luchemos por el mundo de la razón.
Un mundo donde la ciencia, el progreso, nos conduzca a todos a la felicidad.
Soldados.
En nombre de la democracia, debemos unirnos todos.
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Así quitando el tilde político, es lo esencial, volvamos a su origen y fuerza y construyamos nuestro futuro


"Me levantaría solo para darte la mano. Si quieres caminar a mi lado, hazlo. Pero te pido que no me digas nada, que tu silencio es suficiente compañía para mí. Deja todo ahí, porque es el hecho de estar, lo que hace que me mueva hacia un fin."

Eso sería y el discurso de arriba es lo suficientemente fuerte como para levantarme y caminar en silencio.


Me despido y con eso dejo mi duda de seguir o no.

Hasta pronto

Preludio

Entre la lluvia, un recuerdo se deposito en mi café. Aquellos años yo era joven, creo que estaba tomando un café también o pudo haber sido perfectamente un vaso de ron, pero no estaba en mi dormitorio, sino en el suyo, completamente empapado, donde ella vivía solía inundarse aunque cayeran cuatro gotas, pienso ahora que ese evento no es tan insignificante como solía hacerme creer, porque ahora el dolor de mi espalda no me abandona.
-Es tarde viejo vamos a la cama--Bueno mi niña, termino el café y te voy hacer de guatero--¿Niña? No crees que ya ha pasado mucho de eso-
-Para nada siempre serás más joven que yo y por ende siempre serás mi niña-
-A ti los años no te cambian-
-Claro fuera así no sería yo-
-Ya pero tomate ese café pronto que hace frió y quiero dormir- dijo eso y se fue del despacho, cerro la puerta y rechino como lo hacia desde hace años, pensé que ni esa puerta a cambiado desde que llegamos, en ese momento se me antojo leer algo aunque fuera una frase, entonces me levanté de mi sillón de cuero y saque de entre mis libros un viejo cuaderno que conservaba hace años, porque desde que nos instalamos en esta casa no he escrito nada en ese cuaderno, porque solo escribía cosas cuando mi vida cambiaba radicalmente, entonces lo abrí en una pagina al azar y esta decía “16 de Febrero de 1980, la llegada del primero, “Lloramos al nacer porque venimos a este inmenso escenario de dementes” (SHAKESPEARE), bueno curioso hijo mío que llegues hoy el mismo día que mi hermano, tú tío, toco mi vida hace 27 años, sé que no comprendo bien a tu madre y no creo hacerlo contigo todo esto me confunde, nunca tuve un padre al cual poder guiar mis pasos, pero te espero ahora en este cuarto fumando un cigarros, que en su momento te prohibiré, en estos instantes mi cabeza da vueltas sin entender nada, te seré franco, no te quería y seguramente te darás cuenta con el tiempo que soy más arisco de lo que aparento, pero en estos extraños nueve meses aprendí a aceptar tu presencia mejor de lo que acepto a tu madre en mi cama, pero así no te importa quiero que sepas que estoy comiendo ansias por conocer como eres y sí lees esto quiero que sepas que a pesar de todo que este demente que ayudo a tu creación te espera confundido, pero feliz porque tu eres mi primer hijo…” vaya aún puedo sentir el peso de Fernando en mis brazos, fue una guagua grande, también recuerdo que cuando vi a su madre, lloré a sus pies disculpándome por todo mi vil trato, que años más tarde no alcanzamos a sobreponernos y nos separamos, por le menos me alegro que alcance a pasar toda la infancia con Feña, hasta que se volvió un adulto, aunque el ya no me quiera hablar sé que él no podría ser mejor. Cuando tomé mi café ya estaba helado, entonces lo boté por la ventana, deje mi mano afuera un rato sintiendo la lluvia, me sentí en esa habitación otra vez, ella me miraba nerviosa y a la vez ansiosa, jamás se me olvidara la expresión de sus ojos, que era un sentimiento confuso de amor y rechazo, la besé como si fuera mi última oportunidad de hacerlo, pero ni eso pudo detener el cauce de las cosas, hicimos el amor de la manera más nostálgica esa noche, porque solo fue la despedida de nuestros recuerdos, no sé exactamente cuando fue pero la ventana se abrió y en sus ojos quedaron gotas de lluvia, aunque hasta el día de hoy sospecho que fueron sus lágrimas, confieso que en ese momento poco me importaba lo que sentía, solo la quería para mi, pero el sello que dejo en mi carne fue el recuerdo que nunca tuve que escribir porque ese hasta el día de hoy me llega junto con la lluvia, cuando desnuda montada sobre mi, momentos antes que terminara todo, dijo “te voy a dejar, esta es nuestra última noche”, claro que no pude continuar haciendo nada, no sé si lo hizo con el propósito de mantener ese instante por toda la vida, pero bueno sino fue su propósito de todas formas lo logro.
-Hola viejo--Niña no te levantes, ya me acuesto--¿por qué te demoraste tanto?--Nada solo veía unos archivos que debo llevar el lunes--Sabes que te quiero mucho y siempre lo hice-
-Yo también mi niña-
En la mañana desperté antes que ella y me quede observándola, volví a oírla decir “¿por qué te fuiste Rodrigo?”, esta claro que yo no soy Rodrigo, pero ya me acostumbre a escucharla, hace años que venía diciendo eso dormida, hasta el día de hoy no he tenido el valor de preguntarle quien es, a lo mejor sería sensato ser sincero, pero ya estoy tan viejo que mejor las cosas deban pasar como tienen que pasar, ya que hoy es como fue ayer y sé que mañana será como es hoy, estoy con esta mujer porque a ella amé por un instante y alimentado esta relación con el recuerdo constante de lo que sentí por ella alguna vez, puede ser que lo sienta, pero ponerse a sincerarse a mi edad es una estupidez, sería adelantar lo inevitable, pero esta mañana de domingo se ve más bella de lo que estaba ayer, su belleza me embriaga y me hace tener la ilusión de la felicidad encarnada en mi piel, cuando abrió los ojos me beso, me dijo:
-¿cómo vas a querer tu desayuno?-
-Lo de siempre- dije mientras le sonreía
-Que lindo eres, esperame- se levanto de la cama y se alcanzo a moldear su exquisita figura en su camisón, tomo su bata y se fue a la cocina.
Miré el reloj, eran las once de la mañana y ya había dejado de llover, estar solo en la cama me hizo sentir el frío de la mañana con más fuerza, por eso me acurruque entre mis frazadas y recordé a mi madre, había muerto ya hace unos 10 años, de hecho la fecha de su muerte no me es importante, porque ella es una mujer que nunca me abandono, sentí nostalgia por su cabello, cuando era un niño y dormíamos juntos porque no habían más camas, la despeinaba al despertar y cuando nos levantábamos a prepararnos desayuno, cantábamos una canción a dúo, no éramos muy buenos interprete, creo que por eso al crecer nos avergonzó seguir cantándola, definitivamente esa canción quedo en el olvido, pero esa felicidad que provocaba en mí es el más dulce recuerdo de mi infancia, me peso su perdida por un tiempo, pero ya no es importante, porque aprendí hace mucho a vivir con su ausencia. A veces cuando veo la cara de Soledad siento en ella la presencia de mi madre, ella me a cuidado desde que empezamos a vivir juntos hace unos 15 años, ella siempre me mima y soporta la idiotez de mis pesados años, no estoy seguro de porque lo hace, supongo que me ama, pero yo voy a cumplir 68 años en el septiembre próximo y ella tiene los dulce 45, son 23 años, suficiente para ser su padre, no entiendo como ella siendo tan bella se fijo en mí, su rostro es blanco y una sonrisa impidió el avance de los años por su rostro, jamás tuvo hijos o es lo que me dice a mí, por eso su cuerpo sigue conservando la figura de sus veinte primaveras, seguramente si alguien la ve no le llamara la atención, pero si la conoce no podrá evitar enamorarse de ella, a lo mejor por eso esta conmigo, nunca pude enamorarme de ella y creo que lo sabe aunque le digo lo contrario, a veces siento la melancolía en su mirada, es esos momentos ella siempre busca un beso que no puedo darle, entonces me encierro en mi despacho a pensar en el trabajo, porque el no me mira ni me ama, que desgraciada es su vida, al enamorarse de este viejo que sabe que no podrá amarla, porque sigue viviendo en una declaración más vieja que ella.
-Ya viejo- le escuche decir, mientras entraba a la habitación, su rostro blanco permitía sentir el placer de su felicidad, sus pasos no hacían rechinar las maderas.
-Gracias- tomé la bandeja y la puse sobre mis piernas, una par de huevos fritos un café, una naranja partida por la mitad y un pequeño chocolate, que me servía todos los domingos.
-Vuelvo al tiro, voy por mi desayuno-
-Te espero- en eso que ella salía, se despejo un poco y entro sol a través de la cortina dándole a ese dormitorio apestado de mi realidad un toque onírico que se sello con la entrada de la Sole al dormitorio.
-Listo y ¿qué papeles ordenabas a noche?-
-Unos documentos que debo entregarle al contador sobre algunas propiedades-
-¿Muy complicados?-
-No, para nada- esta conversación dominical se repetía todos los domingos sin excepción, conversar de la rutina con la rutina, es algo tedioso, pero da ilusión de la compañía.
Después de comer, ella entró al baño, yo me dedique a de volver los trastos a la cocina, entré a mi despacho y tomé mi viejo cuaderno, decidí guardarlo, cuando lo tomé note que alguien había guardado un lápiz a dentro, lo abrí en la pagina y había un texto que decía “Te amo, es todo lo que necesitas saber de mí, soy quien te ama, solo eso necesitas saber de mí, soy yo quien se desvela cuidándote en la noches, yo soy quien te besa por las mañanas y tu eres mi tesoro más precioso, no estoy segura si me ames pero me haces feliz que me des la oportunidad de compartir mi vida a tu lado… Soledad”, sentí que algo se revolvía en mi vientre, creo que fue felicidad, salí del despacho y fui a nuestra habitación, ella se estaba terminando de secar, pero le arrebate la toalla y la bese como hace años no la besaba, la tome por la cintura muy fuertemente, ella no se atrevió a preguntar que pasaba, solo respondió mi pasión con la suya, recorrió mi cuerpo en busca de cumplir su deseo, yo la dibuje en la cama y la probé hasta que el único sabor que podía recibir era el suyo, en ese momento no había recuerdos en mí, en ese instante solo existía el presente, después de tantos años pude probar una vez mas la felicidad, sentía como su cuerpo llamaba al mío, sentí de pronto la perdida de los límites de nuestro cuerpo, su respiración agitada fue el aliento del deseo encarnado en el instante preciso de su sonrisa, en las vueltas de este amor pasional, ella quedo en la posición en que estuvo ella, de pronto todo se puso en tensión y tuve que tomar una decisión rápida, continuar y revivir el momento o detener todo, deje que mi cuerpo decidiera, mi corazón comenzó a latir cada vez más rápido, comencé a saborear sus palabras una vez más, ya no era Sole, ya no era nadie, era su recuerdo gozando de mi cuerpo una vez más, extendiéndose más allá del tiempo, escuche de pronto “ te voy a dejar esta es nuestra última noche”, en ese momento empecé a irrumpir en el cuerpo de la Sole con más fuerza, las palabras se repitieron una vez más, entonces respondí “no me dejes, no te quiero dejar nunca” y me acerque a darle un beso, pero la presión fue mucha, mientras daba el beso y mi pasión cesaba sentí en mi brazo izquierdo un insoportable dolor, me costaba respirar y escuchar, sin darme cuenta ya no había pulso en mí, Sole me beso muchas veces y me golpeó en el pecho, pero yo ya no sentía nada, cuando en su mirada se envolvió la desesperación y empezó a cerrar mis ojos, vi como caían sus lágrimas sobre mí y en ese momento sentí que la amé toda mi vida.

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Texto viejo, pero me gusta lo suficiente como para mostrarselos

"El tiempo puede cambiar lo que nuestros ojos ven, pueden levantar arboles de la tierra, puede darle forma a nuestras esencias, pero no puede destruir lo que somos"


Adiosh

Creyendo

¿Acaso creemos para nosotros?

He estado pensando lo inútil, pero practica, que es la fe, un estado de conciencia donde postergamos gran parte de nosotros a un futuro incierto, que creemos que será mejor, aún así normalmente sabemos que eso a pesar de todos nuestros ruegos, plegarias y luchas, no podrá ser así.

A veces amamos y nos sentimos felices, en otras instancias aprendemos a odiar y eso nos place, aunque la dilación de estas pasiones no son antagónicas sino complementarias, porque son la tonalidad de una misma cosa. En cambio la indeferencia es su contrapartida.

Pero para no alejarme tanto del tema, haré la relación, nuestra fe es necesaria cuando estamos mal, pero realmente ¿cuándo es eso?, asumimos las cosas malas cuando nos dañan, pero el dolor es necesario para seguir creciendo, tanto en el amor o en el odio, solo en la indiferencia es un dolor distinto que más bien sería una carencia. Pensamos en recuperarnos en un futuro, razonamos nuestros actos y consideramos elegir la mejor opción dentro de todas la gama de posibilidades que hay para ese movimiento, sostenemos que por “fe” esa jugada tendrá los efectos queridos, pero que pasa cuando es la mejor opción pero no el mejor movimiento, la paradoja de estos eventos solo nos suele confundir al momento de pensar que debemos hacer.

Hace algunos días volví hablar con una persona que significo mucho en la edificación de mi yo, pensé que nunca más volvería hablar con ella, pero las cosas se dieron así, se que todo esto se debió a mi llamada, pero dentro de los últimos 5 años nunca acepto ninguna de mis llamadas y desde entonces no escuchaba su risa. Pero ahora se comporto completamente distinta, al fin dejo que me acercara. Durante el tiempo que la amé sufrí su indeferencia y le correspondí con mi odio más neto, jamás tuve fe que eso se fuera arreglar cuando nos distanciamos sentí que ese era el final. Por eso la euforia que sentí cuando acepto mi llamada fue muy fuerte, quizás nada me habría preparado para eso. Pero el hecho de haber tenido fe, sé que habría tenido un desenlace completamente distinto, porque no me habría dejado crecer, el sueño a lo futuro castra el presente y no deja que logremos crecer de la mejor forma que es dejar el pasado en el ayer.

Es un dolor horrible, seguramente la mejor metáfora para describir ese dolor es imaginar que algo se adhiere a tu alma y que lo desprenden con un trozo importante de ella. Pero tenemos que ser sinceros si no dejáramos que se adhiera a nosotros no podríamos sentir la propiedad de los sentimientos. Así si la gente tiene fe y crea expectativas, seguramente todos imaginamos a Dios como un ser único y espectacular, pero quien nos dice que es un ornitorrinco o una ameba gigante, la expectativas nos destruyen la vida.

Sé que a lo mejor cometo el error de tratar la fe y las expectativas como una misma cosa, no negare que la fe como esperanza nos deja seguir creciendo, nos hace buscar y lograr conciliar un poco más de felicidad. Pero lo que entiendo de las personas es que su manía por proyectarse por la fe, insisten en pedirle a Dios una solución siendo que cada uno puede dársela solo, así poder suplir la falta de poder que tenemos para corregir la conducta de otros.

Todo elemento en la vida ocupado inteligentemente nos puede entregar provechos, el problema es el abuso y las limitaciones, por eso reclamo que la fe no es para nosotros, es para el resto es una constante expectativa que justificada en un ser superior nos permite aceptar para otros lo que es nuestra carencia, en vez de corregirla y continuar avanzando.

Sé que hay gente invierte su fe en si mismos, a esos tipos yo los admiro, pues crean toda la humanidad al interior de sus pequeños cuerpos, alcanzado un grado de felicidad superior al de una persona que siempre esta pendiendo del resto de las personas, ya que estos hombres son capaces de ser felices por ellos mismo, sin esperar nada de nadie y entender, aceptar, sentir y comprender por ellos y hacia ellos el resto del mundo, sin exigir nada a cambio.

Esta idea después de 5 años se elaboro en mi cabeza, no digo que seamos desesperanzados, pero debemos dejar de esperar y solo vivir un poco más, disfrutar el día y considerar que a pesar de todas las desgracias existentes, nosotros tenemos el poder de soslayar esos problemas personales y entender que si no le puedes dar solución no es tu problema, tampoco debes esperar o rezar para corregirlo, solo debes aceptar y seguir viviendo.

Así creo que deberemos creer en nosotros, luego en el resto y luego en algo más. Sin esperar respuesta de eso si quiera.

La fuerza del sonido

Escucho el viento gritar entre los instrumentos, quizás bajo la cúpula el se siente más cómodo, penetrando los odios de todos los presentes.
Todo se elevaba junto al agua que caía de las copas.
Pero la belleza del caos decoraba la gala de todos; fue tan fuerte el grito, que nada dejo, la cúpula se elevo fragmentada en miles de pedazos, llego a ser parte del cielo.
Los terrores humanos se derretían como el fuego, que se encendió al interior del anfiteatro.
Cuando el silencio golpeó la cabeza de los pocos seres vivos presentes, bajó el soprano de su inmaculado altar, para abrazar a la virgen que aplaudía con ahínco el espectáculo más precioso que sus ojos retendrán.
Entre las ruinas que alguna fueron algo más que una absurda situación de improbables, se levanto un pequeño niño y lloró, por primera vez en su vida.
Este levanto las manos, pidiendo los abrazos de la virgen, ella (con una sonrisa en toda su cara) lo elevo, el soprano quiso ponerle un nombre, pero su voz ya había extinto, entonces la mujer apoyo el niño contra el lado derecho de su pecho, para disimular la ausencia de sonido que en ella imperaba.
El niño crecía en sus brazos a cada instante, la mujer al cabo de minutos tenía un hombre en los brazos, que ahora pidió con la mano la ropa de un hombre que aun respiraba, el soprano se la dio sin titubear. Aun careciendo de su propio sonido, se fue de las ruinas.
Lo quedó de aquel anfiteatro, fue devorado por el desierto ártico, que luego los azoto.
Vació de esperanza el hombre del llanto constante se perdió entre la ciudad, que lo adopto como una sombra. Lo cobijo y lo cuido, hasta que desarrolló algo de control y su llanto al fin ceso.
Se confundió con los hombres, que lo miraban como un par, porque ellos solo miran con los ojos que sus madres y sienten en la piel de sus padres, pero él era diferente, pues su nacimiento fue algo imposible, pero sucedió, el miraba a través de sus sentimientos y sentía por cada molécula de viento que algo tocaba.
Aunque alguna esencia humana tenía, porque se enamoró a lo largo de su caminar, entendía que era imposible alcanzar lo que él anhelaba, pero todas las noches la miraba, trataba de llegar a esa estrella tan deseada, pero estaba demasiado lejos, pero aún así no lo suficiente como para escapar de su canto, su voz era preciosa y en el vació era lo único que podía cruzar toda oscuridad para llegar a él, definitivamente quería alcanzarla. Entonces por amor, inició su viaje (porque ahora tenía una meta, se movía por algo). Viajo al oriente y aprendió a comprender el todo y así mismo como un todo particular, de esta forma logro tocar a la estrella, pudo poner su mano en su mejilla, aun estando en la tierra. Luego al occidente y adquirió el arte de la guerra, que le permitió librar los obstáculos necesarios para llegar al sur, ahí perdió el sentido, así que volvió a caminar hacia el norte, donde dejo buscar como llegar a ella.
Cansado, pero aún con mucha vida en sus venas, se sentó en la orilla del mar y espero paciente la noche, cuando ella apareció, él levanto el mar y creo una cala de cristal para ella, cuando la vio su color plateado vario a un leve rojizo. Entonces la congoja de nuestro protagonista le hizo brotar su primer sonido, que aclaro la noche, la joven estrella y hizo coro.
Estuvieron así cada noche, durante 12 años, hasta que él finalmente declaro su pasión, en bella melodía ella le correspondió, pero el problema es que aunque él podía tocarla, ella no lo podía sentir. La pena que azoto los vientos ese día fue horrible, muchos hombre murieron a causa de esta frustración.
Aún con la pena que los agobiaba, el no se rindió, estiro todo lo que pudo el brazo, luego todo lo que pudo su espíritu, luego todo lo que pudo su alma, luego todo lo que pudo su razón, la pequeña estrella vio su gran esfuerzo entonces creo una mano de luz, que también con toda su existencia, por un segundo la manos se sintieron cerca, al otro instante se unieron, la estrella desapareció del cielo y nuestro amigo de la tierra, quedando las noches un poco más frías y silenciosas.

Aquí y ahora

Levanté la mirada, ella sin ninguna expresión se despidió con la mano, quise llorar, pero fue un intento frustrado de mi razón, poco entendía de las mujeres y ahora menos lo hacía.

Cuando se perdió en la escalera del metro; me puse a caminar, no había mucho que mirar en esa plaza, un niño tirado en el piso por un columpio en mal estado y otro acosado por palomas. Encendí un cigarro (aún no dominaba la técnica de arruinarse los pulmones, entonces me limite votar el humo por las narices). Evitaba recuerdos con otros más triviales, pero el que más atormentaba mi cabeza, era una historia de la cárcel que me había contado mi abuelo, que había una celda que la llamaban el “metro”, cuando los reos se ponían muy violentos y era difícil controlarlos los enviaban hay, pero no eran los únicos que habitaban ese subterráneo, porque también enviaban a los tuberculosos, así de a poco el metro se volvió un viaje a esa terrible enfermedad que seguramente en esos años no tenía cura.

Luego imaginaba que pasaría si los vagabundos tuberculosos durmieran en el metro actual, quizás para hacer algo de justicia, sus toses retumbarían como tambores en los túneles (donde nadie escucha nada), sé que las madres aprensivas inventarían historias terribles, para amedrentar a sus hijos y darles un camino recto en la vida. Quizás en esta nueva celda que se mueve de 3 a 4 minutos por estación, ella podría encontrar lo que con tanto deseo anhelo para ella, que sería algo de más sentido a su vida, quizás si viera un hombre morir a sus pies porque acaba de vomitar sangre, valoraría el peso de la vida y disfrutaría más cada cosa que tiene, en vez de plantearse en un futuro condicional.

Otra vez batallando con mi pobre intelecto, que se ve afectado siempre por mis emociones.

Una vez leí en un baño que el amor es como el olor a mierda, solo desaparece con otro olor más fuerte o el tiempo lo seca. Ahora sé que eso podría ser cierto, el amor es un condicionamiento pasajero a nuestros deseos. Sí soy más analítico puedo recordar mis antiguas promesas de amor (“Carla te amo” 3 meses después hallando la forma de sacármela de encima, “Sandra contigo por siempre” claro ella quería estar por siempre con alguien pero no fui yo y ahora “Me gustaría estar el resto de mi vida contigo” y ni llevamos un tiempo importante y la cosa cago).

En realidad no estoy muy preocupado con su decisión, lo que me molesta es que hago yo, tenía un horario condicionado al suyo y gran parte de mi dinero solo se justificaba con ella. Reconocer esto, es bastante patético de mi parte, yo siempre fui orgulloso y soberbio, también me jactaba que ninguna mujer me dejaría mal y bueno saco la cuenta esta es la tercera.

Miró aquellos niños, que me producen una gracia enorme, quizás nunca han pensado que harán de sus vidas, solo se preocupan de jugar ahora, con eso ellos son felices, no hay más que cuestionarles en sus vidas. Quizás el problema de la gente es que deja de ser niños y pasan a ser posibles adultos, que siempre piensan que llegaran a ser, sabiendo que nunca podrán cumplir gran parte de esos sueños. No señores, esas son expectativas, lo sueños son abstractos y las expectativas concretas, un sueño puede ser feliz y una expectativa es ser feliz con “ello”. Como a mi me gustaría volver atrás y entender esto desde mis ojos actuales, desde mi ser adulto.

El mañana nunca llega y ya hay demasiados ayer, pero solo un presente. Es lastimero de nuestra parte lamentarnos hoy y proyectar nuestras soluciones para mañana.

No sé que horas serán, pero no me iré de acá hasta que me vuelva a columpiar.

2x1

Para mi hijo

Otra vez te escribo desde el pasado

Acá de donde aun soy como tú

Donde tú tío no tiene más de 10 años

Y tu tía esta dando recién sus primeros pasos

Vamos no es tan raro

Es un día como cualquier otro

Solo que hoy atentaste aparecer en este mundo

Parecías ser un susto

Más bien eres un deseo reprimido

Un caso perdido mi niño

Sé que la distancia de los días

Meses

Años

Dolor

Te encontrare cuando menos lo espere

Serás muy probablemente el hecho que me haga envejecer

Pero sé que lloraré cuando te tenga en mis brazos

Nos aumentaras la jerarquía a todos

Vamos pequeño no desalientes

No es el momento de ceder

Vienes atormentándome desde viejos amores

Ahora es el momento que te has materializado en mi seno

Donde romperás mi pecho para nacer y crecer

Sí hoy es que recuerdo el futuro

Es porque hoy casi tocaste el silencio

Mío

Negación

-NO SIGAN DISPARANDO- pero mientras sus gritos se perdían en la cola de las balas, el ejército avanzaba, abrazo a su hijo con fuerza, no quiso ni siquiera pronunciar una palabra. Espero pacientemente mientras los disparos, las balas y las botas se acercaban. Sabía que no quedaba tiempo, abrazo tan fuerte a su hijo, que pareció que lo quería ahorcar, a lo mejor si le daba muerte será más sano, No! Se dijo, él tiene una oportunidad, se repetía cuando la puerta calló al piso, la casa ya estaba en ruinas, guardo la respiración, creyó escuchar una palabra de consuelo del soldado, pero seguramente solo fue el silbido de la primera bala que llego, sintió como se alojaba en su vientre, su cuerpo pudo describir la ruta del proyectil de su espalda a su vientre, pero no alcanzo a su hijo, entonces sonrió, cerro los ojos y se tiro contra el niño, asumiendo que los soldados se retirarían sin hacer más indagaciones.

Pero los próximos minutos le enseñarían la animalidad alcanzada por la guerra, volvió a escuchar el silbido de una bala y sintió como el acero se enterraba en sus pulmones, escupió sangre, su hijo se espanto, los llantos del pequeño llamaron a los soldados, escucho risas mientras trataban de sacarlo ha patadas de encima de él, sabía que perdió mucha sangre, pero se negaba a morir, no iba a dejar que nada le pasara su hijo. Se detuvo el sonido, rogó para que todo terminara, pero el milagro se dio, empezó a escuchar como cargaban las armas, sus pupilas se contrajeron, seguramente lo molerían a balazos para llegar al niño, sabía que su obstinación tenía un límite, no podría superar la cantidad de balas que le iban a meter el cuerpo, con dolor tomo el último suspiro, pidió perdón, rogó para que alguien lo salvara, en cuanto la primera ráfaga de la metralleta se interno en su cuerpo, sintió que todo estaba perdido, pero su cuerpo resistió, retuvo todos los proyectiles en el, lo sabía porque el niño seguía llorando y eso era lo único que podía oír, el dolor ya había desaparecido, sabía que no debía mirarse, porque el espanto lo mataría, sabía que debía aguantar unos minutos más, algo dentro de sí le decía que algo lo iba a salvar, empezó a sentir la segunda ráfaga de balas internándose, el dolor volvió tornándose insoportable, pero se sentía bien, lograba darle tiempo a la esperanza, en ese momento, vio como el cañón de un tanque se asomaba frente a él, logro descansar y ya no vio más.

Los soldados huyeron despavoridos, el piloto del tanque recogió al niño debajo de las hilachas de carne, que parecía ser un hombre.

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Hoy van dos cuentos viejos, que encontre entre los discos de respaldo y si uno logro romperme un poco el alma, no se que espera el futuro de mi, pero yo de el ya no espero nada, por eso solo vivo este momento

Rompecabezas

Por no querer dejar morir algunas cosas, tengo cuerpos agonizantes por mas lados de los que yo quería, a veces recuerdo o mas bien trato de recordar cosas únicas, de pocas personas, cosas que me marcaron, pero es difícil elegir puesto todo algo deja en mi, no se me hace fácil olvidar y no tampoco quiero hacerlo.

Me parece estupido pensar que el olvido es un mejor lugar, finalmente comprendo la vida como un todo, un enorme rompecabezas que uno debe ir uniendo lentamente, habrá cientos de piezas que extraviaras (por accidente), pero esos vacíos deben estar, el retrato de ti, ser es ser retratado (esse est percipi), lo terminaras cuando sea el momento preciso, no antes y seguramente ni siquiera te darás cuenta cuando llegue.

Hoy intente poner una piezas donde va otra y me di cuenta que mis manos cambiaron tanto, ya no toco con rabia, sino con cariño, ahora soy lo que soy, porque lo decidí así, por eso sonrió sin meditar el porqué, ahora solo y solo estoy.

asi pasa todo

Consecuencias

Mientras sus ojos se llenaban de lágrimas, recordaba con un amargo sabor las antiguas conversaciones, pero el recuerdo más fuerte, fue cuando se acurruco desnuda en su pecho, él pregunto:

-¿Me amas?-

-Claro mi vida-

-¿segura?-

-Sí, estoy tan segura que podría decir que te amo más yo que tú-

-No creo que eso sea cierto-

-¿Por qué lo dices?-

-Porque mi pecho me lo dice- entonces ella le dio un beso y acaricio su rostro

-Mi conejito no te asustes, no te voy a dejar-

-Lo harás, lo sé, cuando eso pase me da miedo actuar por dolor, se que me dolería tanto que trataría de dañarte para detener mi dolor-

-Sé que no lo harías, eres muy tierno como para hacer eso, aparte que no pasara-

-No digas eso, te amo y estoy seguro dentro de mi inseguridad, pero no quiero que pase, aparte eso no lo creo- entonces ella comenzó acariciar su estomago, los próximos cuarenta minutos, donde los dos se quedaron tendidos en la eternidad de lo que sentía en ese momento.

Ella volvió en sí, miraba con nostalgia su rostro rígido, perpetuado con una sonrisa muerta que le regalaron, pensaba y no entendía lo que le había pasado, quería estar sola para pensar, era muy joven para entender cosas eternas, yo creo que nadie las entiende solo creen hacerlo, ella dentro de su limitaciones etarias tomo la decisión que causara menos dolor, seguramente en su cabeza pensaba que a pesar de todo, esto era lo mejor, pues si habría sido otro daño mayor quizás las consecuencias habrían sido mayores, pero de todo lo malo, solo quedo la tranquilidad que se acabo.

Se acerco la madre del chico y le pidió que se alejara para cerrar el ataúd, entre los tíos y hermanos tomaron el cajón y lo pusieron en la carroza, una señora de negro le pregunto si realmente quería ir, ella asintió con la cabeza y se subió a un auto donde no conocía a nadie, se cuestionaba porque le dolía, si estaba harta de él, una vez que terminaron se volvió un hombre arisco y la hizo llorar todas las veces que se le presento la oportunidad, se preguntaba si realmente eso extrañaría, pero recordando escucho su voz llamándola de la forma que lo hacía cuando estaban a solas, en ese momento el llanto comenzó, la señora de negro la abrazo y le dijo que esto iba a pasar, pero sabía que no, sabía que por más quisiera nunca más volvería a escuchar su voz, ni tampoco sus chistes fomes, él se fue para no volver.

Llegaron donde lo iban a sepultar, el cura dijo un zarza de estupideces, ella solo miraba la caja negra, esperaba que en cualquier momento saltara y retarlo por idiota, que todos comenzaran a reír, pensando que esto era muy mal chiste de su parte, pero no, la caja comenzó a bajar lentamente, ella saco de sus cabellos una rosa seca que él le había regalado, la tiro sobre la caja. Después de una hora, comenzó hacer frió y hasta llovió un poco, pero el no salía, mientras más se demoraba, ella más lloraba, pero cuando la lluvia se afirmo, quedo empapada y la rosa seca se destruía sobre la madera, entendió que eso si era eterno.