Patos y patas

Vagando por las dunas, di con la luna y en ella un par de patos que hace 22 años juega poker, han apostado el infinito como lo finito. Lo más obvio era preguntarles que hacían en la luna, la respuesta tan simple como ridícula, tan básica que de humanos no la podemos entender... solo cuak, se consumía en el vació... en el mar sin ondas, ni tiempo ni dimensiones...

Así de la nada me puse a correr sobre un cráter tan fuerte, tan increíblemente fuerte, que volví luz y viaje a un tiempo que luna no tenia arrugas ni verrugas.
Despacio baje por la dunas, y observe a los monos nadar y fornicar, el asco me hizo vomitar un millón de ideas, sin querer genere la primera guerra... solo por soñar.
Como no me agrado el pasado indescifrable, me volví el viento, para volver a mi tiempo.
Así llegue de la nada, siendo nada, perdiendo en mis manos mi esperanza, quizás dije "¿por que?", pero me pregunte para que.

Antes de volverme viejo en mi interminable cruzada, hice una pregunta, pero ni una evasiva obtuve, quizás las patas son más vulgares y comunes que los patos. Poco, nada dicen. Porque ni a luna pueden llegar.

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reconosco que he tenido algo tirado mi blog, pero me ha dado paja, aparte ando seco de ideas, es como estar estitico intelectualmente y los mas cercano a un laxante es una experiencia fuerte... pero despues de mi mini serie de verano, es complicado que algo me sorprenda.

en fin es corto el texto, cosa que les facilitara la vida

se cuidan

adiosh

Ronda doble

Las gotas del espíritu

Pasó la tarjeta de la micro, caminó hasta el fondo, se sentó en aquellos asientos que te hacen mirar atrás. Curioso que haya terminado justo ahí, como diría una amiga, son sólo metáforas, velas como eso.

Al rato la micro trazaba un antiguo recorrido, ella observaba como todo quedaba atrás, su pecho se apretó hasta que reventó en un llanto, que demostraba que la privacidad es parte de una ilusión. La vieja del asiento de adelante, le dio un pañuelo y le pregunto que pasaba, ella ocupó el pañuelo y le dijo “nada”, mientras trataba de tragar el llanto. La vieja le fue haciendo cariño en su espalda, aunque todo era una escena para postal, ya qué la chica no quería el cariño de esa viejecilla altruista, sino de alguien o algo, supongo que quería el cariño de por quien lloraba.

Otro caballero se acercó y le dio una botella con agua, ella se relajo un poco. Mientras se secaba sus lagrimas y bebía agua, noté que no había nada más triste que llorar a vista y paciencia de todo el mundo. No me agrada confesarlo, pero fue cuando se limpiaba yo estallé en llanto, mi recorrido casi terminaba, mientras me mordía la lengua para no gemir, contemplaba absorto como cada uno de los que viajamos en esa micro caíamos lentamente en ese llanto. No entendía bien que le pasaba a los demás, pero a mí solo fue no sentirme solo, que en esos enormes ojos negros me encontré por un segundo.

Apreté el botón y antes de bajar la miré una vez más, caminaba a mi casa, tuve que esperar en el semáforo unos minutos, cuando me limpiaba la cara, empecé sentir como la gente detrás mío se quebraba en lagrimas, sollozos, gemidos y risas.

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Las oníricas aventuras de la joven Bárbara

Le sonrió coquetamente al cajero, sus ojos apenas se podían abrir, sus sentidos reales estaban atrofiados y su consciente totalmente distorsionado. Metió su mano al bolsillo y sacó un par de lucas, la dejo sobre el mesón, seguía sonriendo. Le preguntaron por su pedido por lo menos 3 veces, ella creyó que le respondió 4 veces, el cajero algo hostigado se fue a la cocina, no quedaba mucho que hacer, casi se acababa su turno y luego tenía que cerrar el Mcdonald y lo despacharían a su casa. Pero ella seguía sonriendo en el mesón, esperando un pedido inexistente, así que opto por lo más sano hacerse el loco.

Pero ella tenía hambre, así que al ver que su pedido no llegaba, pasó al otro lado del mesón, vio que habían dejado unos ingredientes listos y una hamburguesa hecha, entonces rápidamente armó una hamburguesa y tomó la que estaba lista, la guardo entre sus pechos, mientras comía la otra. Cuando comenzó a emprender la huída, apareció el cajero, se miraron por un instante, él pensó “que mierda porque me pasa esto”, ella se dijo “tengo que correr” (sí, era adicta, pero quién no, algunos somos adictos a los chocolates, pero muy básicamente a estar vivos, ella era adicta a tratar de sentirse viva, pudo haber tratado de corregir la situación, pero que más da, tenía que correr no por la hamburguesa y tampoco porque estuviera volada, ella tenía que hacerlo y simplemente eso).

Después de la mirada de tensión, ella sacó su mano izquierda y le pego en el ojo derecho y se abrió paso hasta la puerta, se puso a correr por providencia sin rumbo alguno, la adrenalina, le permitía escuchar la sirenas de la noche como la perseguían, mientras el joven cajero, se incorporaba a la escena, le preguntaron que había pasado, por un pequeño instante pensó en la dos posibilidades, una decir la verdad y que la buscaran o la otra cerrar la boca y decir que nada ocurrió (la adicciones van de aquí hacia allá, de tantas formas que no las podemos reconocer, pero este tipo era adicto a ser hueón), así que dijo “me robaron y me pegaron”. Sus amigos salieron corriendo y no vieron nada, así que llamaron a paz ciudadana, estos al recibir el llamado se sintieron grandes y se dieron a la caza de la chica de emociones.

Ella corrió entre callejones hasta que una luz la encontró (¿cómo? Pero ¿cómo? Si su escondite era un lugar infalible… detrás de un basurero, quizás en sus cabales habría recatado que el basurero era más pequeño que ella). Una voz profunda la amenazó, su corazón latía a mil por hora, sentía tantas cosquillas que la recorrían, que seguramente ha sido uno de sus mejores orgasmos, la voz la volvió amenazar, entonces abrió los ojos y levantó las manos con una hamburguesa a medio comer y mientras la paz ciudadana la cuartiaba, llego alguien y dijo “¿Bárbara que hiciste?” se escucharon risas, el tipo de paz ciudadana le preguntó a su compañero que había robado y su compañero le indico la hamburguesa de la mano, el oficial (de mentira) dijo que los dejarían ir, pero que no se volvieran a volar en la calle, así que el individuo nuevo le explicó que vivía por ahí, solo que bajaron a comprar algo y ella había desaparecido, que la estaban buscando.

En la mañana cuando Bárbara despertó y busco su dinero para pagar la micro, se dio cuenta que no tenía nada y dijo “ME ROBARON MIERDA!!!!”.

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Hola mi gente


si estoy produciendo un poco mas mis comentarios personales jojojo

Estos cuentos estan dedicados a Alastor, te quiero mi washa y no sabes cuanto.


En fin se acaban las vacas, todos hicismos cosas... yo me dedique hacer nada... y no hice nada de verdad.

jajaja sin mucho que contar, que hoy fui a tomar una cerveza con una de las personas que mas quiero... fue entrete la salida

se me cuidan
adiosh

"Si no fuera por el ajedrez nunca habria aprendido a ver el todo por el todo."

El eterno retorno de los viernes

No puedo creer lo confuso que es todo esto, lo apretones en el estomago, los suspiros desconsoladores que se pierden en el vació, quizás sea que se va acabando el verano. Aunque el sentimiento no es nuevo, antes, sí años antes lo he sentido. Es muy similar a tener un habito que tratas de dejar, pero lo reemplazas con otras cosas, recuerdo que cuando deje el cigarro me puse a comerme las uñas y cuando dejé el hecho de comerme las uñas, me puse a escribir.

Pero sé que ahora será diferente, no precisamente amor, aunque realmente me siento confundido como cuando tenía quince, aunque no es malo caer en esos viajes de espacio y tiempo, casi puedo tocar mi rostro sin pelo alguno, mi cuerpo flaco y frágil.

Definitivamente no tenemos nada, ni nuestros nombres, pero como todos los viernes, la espero a las ocho y cuarto de la noche, en el bar de siempre, en Bellavista.

Siempre suena el mismo saxo, para comenzar siempre pido una cerveza, ella entra, saluda al camarero y se sienta a mi lado, pregunta cosas como si me conociera toda mi vida, luego la invito algo más, luego me toca la mano y se calla.

Si hace dos o tres meses que repetimos la rutina, ni siquiera recuerdo con exactitud por qué o cómo se acerco a mí, sólo lo hizo aunque siempre habla nunca dice mucho. Reitera que superara todo, pero no sé a que se refiere, aunque no me importa mucho saber quien realmente es, la quiero o la amó (en realidad no sé), sino por lo que es no es importante el tiempo o la personalidad, lo que me atrae de ella es aquello que es para mí, lo que es en ese momento, lo que es todos los viernes desde ese bar hasta el motel, lo que somos en ese eterno cortejo.

Llega la mañana, vuelve a revisar mi billetera para encontrar secretos, pero nada, siempre vacía sin pasado.

De Sábado a Jueves, no soy nadie para ella y ella para mi tampoco es nada, aunque en esa constante búsqueda siempre la miro paciente, a ver si encuentra lo que busca, pero termina suspira, enciende un cigarro y puedo ver su anillo de matrimonio, hace un gesto con la mano y va al baño.

Logró escucharla llorar a veces, hay veces que me dan deseos de hacer algo, pero se rompería esta mística.

Aunque este sábado quería hacer la diferencia, entonces cuando fue al baño, ahogar su pena, revisé su bolso y encontré su billetera, la abrí y ahí estaba una bomba que detonaba una bala en mi cabeza, que salía por mis ojos y llegaba a la fotografía que estaba guardada, una foto mía y de ella (de novios). Entre otras cosas un anillo y una carta escrita por mí y decía:

“Mi enfermedad no me permite avanzar en esto, entonces antes que me dejes quiero que vayas todos los viernes al bar que nos conocimos y me busques en la mesa que nos entramos por primera vez, si no vas o dejas de ir yo lo habré visto un chispazo en mi vida y tú podrás hacer otra vez tu vida, te amó y siempre lo haré aunque no te recuerde.

Cuando pida el anillo y diga tu nombre habré curado para ti”

No sabía que hacer, no podía recordar más que unas semanas de ella y nada más, venía y se iba de mi cabeza, admito que tuve sueños con una vida con ella, pero son sueños, no me decían nombres ni nada. Ella tampoco tenía ningún documento que la delatara.

Hice el esfuerzo de recordar todo, pero nada, salió del baño llorando y suspiro. Tiré la billetera sobre la cama, me acerqué y comí su suspiro, con ese beso que me revolvió el estomago y me dejo tiritón, vino un recuerdo de un domingo en la mañana entonces muy despacio pronuncié “A...n…dre…a”, ella se tiró sobre mí y le pedí el anillo.

No tengo memoria que ocurrió con exactitud después de ese sábado, pero creo que poco me importa. Porque no necesito de los viernes para volver en el tiempo.

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Holas,

hace un tiempo que no subía nada, había estado medio flojo y desde un tiempo ahora mi vida ha sido una teleserie. Algo complejo para tratar de decirlo en un blog, pero es muy personal como intentarlo si quiera, solo me basta con poner un margen de la situacion, que me parece un ancla hacia el ahora... hacia el yo que tipea.



Bueno sobre el texto, es una especie de historia de amor, hace mucho que no escribia nunguna y me costo inspirarme pero llego, de la nada... aunque de cierto pasado remoto aparecio la idea.

Por otro lado mi desahogo, me dio retro... perdon rotavirus... y cague hasta mi alma y vomite mi espiritu... desde hace 2 dias que solo como arroz con azucar y me asquea... junto con el agua...


será por último la foto... pensé que sería buena idea... ahora vamos a definir lo que es bueno o malo



Me despido
"si el mundo tuviera que ser culpado de pecador o no, este primero necesita una forma para reflejarse en el espejo de su moral"


Adiosh
Pd: día loco... y me vi heroes jojojo

Demonios

...Hoy rondan mi razón... ahora me dan causas para detener mi accionar... sé que no es mi corazón el que se detendrá, pero aún sabiendolo (aunque vea la muerte rondar), es poco nada lo que puedo hacer. Aún como el bastardo que soy, no soy más que un vil ser humano, que se niega la perdida.

No quiero.... definitivamente no quiero seguir así, aunque sé que debo aceptar, eso no me prepara del todo por lo que siento... solo me dice que ya vendrá se instalara en mí, como la tormenta que no alcanzó a jupiter, quedara en solitario como Salomon y finalmente será solo un borracho detective lo que quedará de esta vil necesidad.

Fantito

Fantito el elefante urbano, vivía en los techos de los edificios para estar más cerca de la luna y las estrellas.
Él lo único que anhelaba con fervor era llegar a la luna, pero los especialistas le dijeron que era muy gran para escapar de la orbita del planeta.

Pero a Fantito no le importaba lo que dijeran los cientificos, ya que fantito era un soñador empedernido.
Así llego una noche donde dio un salto tan fuerte que subió más alto que las montañas, más alto que las nubes, casi tanto como las estrellas.

Cuando alcanzó la luna, fue de un trompetazo que se afirmo.
Ahora de día y noche ve estrellas, así es más fácil ver a su mamá que vive en una de ellas.

















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Se me acabo la pega y mi cheque anda perdido (inserte música de suspenso).


Pero será ahora podré dormir, finalmente... que alivio.

Bueno el cuento de arriba es un cuentito infantil que hice una noche para mantenerme despierto, no se si los dibujos sean susceptibles a criticas, el texto menos aún. Pero si quieren hacerlo, estan en su derecho; el derecho de tratar de rechazar lo que destruye tu normativa actual; en fin.


Empece a leer el nombre de la rosa, que lo arrecomiendo enormemente, es un excelente libro.

eso sería un gustazo
se despiesde un sentimiento quimérico de Felipe (han visto que la verdad, no es más que un simpleme juego de posibilidades)

Mariposas

-Detente- le grito

-¿Qué quieres?-

-Solo darte esto- saco del bolsillo de su sobretodo una cajetilla de cigarros, le tomo la mano y se la dejo ahí

-¿Cigarrillos?-

-Más que eso-

-¿Qué es?-

-Ábrelo- Lo tomo con cuidado y al abrirla escaparon dos mariposas blancas, que bajo el foco se vieron amplificadas, el frió de la noche se deshizo en el gesto perturbador de su amigo.

-¿Por qué?-

-Simple, cada vez que alguien me ha dejado, he visto mariposas blancas, así ahora como tú te vas, te las entrego a ti- dicho eso, levanto la mirada y tapo la luz del foco para poder ver la luna, que estaba llena.

Las lágrimas de él se comenzaban a pronunciar, mientras Roberto se perdía en la oscuridad de la calle. Para tratar de no sentir la pérdida de su amigo, observaba las mariposas, que se elevaban más y más alto, se perdían de su vista.

Ellas siguieron volando y revoloteando, más alto que las nubes, luego fuera del planeta y seguían volando, hasta que de pronto llegaron a la luna, a un lugar lleno de mariposas blancas que vivían en cajetillas de cigarros.

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reedición te texto viejo, a mi me gusta mucho y como la semana sin dormir me paso la cuenta... ando como zoomby...

en fin un solo día más y a dominar el mundo

el texto es corto, para la gente que se acompleja con la extensiones vastas e infructuosa de algunos de mis niños.

vuelvo almorzar

adioshin

El narrador insurrecto

-¿Aún mientes?- reitere, pero su rostro continuaba inescrupuloso antes mis acusaciones. Su mirada severa me golpea una y otra vez, insistiendo que la falacia caía de mi boca-¿Por qué?- aunque resultaba infructuosa aquella apelación, ella permanecía en aquella impenetrable posición.

La impotencia me llevo a reaccionar como un vil humano, así que la agité con fuerza, mientras mi llanto de rabia explotaba, hasta que dije:

-YA BASTA!!!- tomo aire y me separo del protagonista con su próximo discurso- yo no te mentí, solo no te dije todo lo que pasaba- cayó en el inútil intento de buscar las diferencias de conceptos, así que mentir solo se limita a disfrazar la realidad y la omisión de esta no cuenta como mentira. En ese caso toda su vida había sido una omisión, por ejemplo aquellas discusiones con su madre, que cuando se topaban con una pregunta como quien era su padre, siempre imperaba el silencio. Lo cual siempre le pareció una mentira, pero ahora su mundo había volteado, escupiéndole en la cara toda la gama de posibilidades que puede llegar a tener el raciocinio humano, así de a poco dio con la idea del silencio circunstanciado (todo se reduce a las circunstancias y no al hecho).

-¿Me entiendes?- dijo mientras le acariciaba el rostro

-NO- le respondió en un tono seco, sin posibilidad de ser rebatido. Se dio media vuelta y se fue caminando. Mientras yo trataba de terminar su frase, agregando explicaciones, pero sin un cuerpo y ni una voz, poco y nada podía hacer. Yo ahora podía ver lo que ambos pensaban, ya que había de un momento a otro la posición omnisciente y omnipresente había recaído en mí, ahora era quizás un Dios en la limitaciones de este texto, pero como Dios soy bastante inútil.

Ella quería cambiar la situación, pero ambos sabíamos que si volvía abrir esa boca, solo sería para dejar su aliento a muerta, que le provocaba la culpa. Lo que proseguiría a este acto sería el desprecio femenino, que es otra “mentira” donde se haría la victima de la situación y así manejaría la situación posteriormente, quizás caería en el tipo comentario “yo debería ser la enojada”.

Aunque este par poco me importa, ya no me era relevante, con todo el poder que ahora yacía en mi espectral presencia, podría hacer lo que se me diera la regalada gana. Sé que soy una gestación racional de un ser racional, soy algo increíblemente conciente de lo que soy y que soy. Yo no tengo sus problemas existenciales, porque vivo como la voz que pronuncian, para poder comprender al protagonista (que finalmente fue quien me creó), lo hizo con el propósito de que ya nadie hablara de él en los próximos párrafos, así podría disfrutar la escasa paz que vivimos en estos textos.

Puesto les explicare que el autor sigue con sus historias de término, porque el pobre pelotudo cada vez que lo patean, es un golpe directo y seco en las hueas, pero ojalá solo fueran las físicas, pero los cojones más afectados son los de su alma, que se reducen a la nada misma. Luego pasamos por necrosis cardiaca, donde su pobre motor, se ve obligado a pedir una refinación que logra bebiendo mucha leche o tequila, depende mucho de con quien este y el presupuesto que disponga. Vamos son 12 litros de leche por el preció de un tequila, entonces podrán destrozar al autor, pero siempre será un avaro, frió, calculador y cruel personaje, que se evade escribiendo de su pasado con el fin de quemar sus recuerdos.

Ustedes creyeron que solo era una vocecita sin mucho que decir, pero como les demostré tengo grande y fabulosos poderes, pero en definitiva a quien le interesa el autor o el protagonista, ahora el importante soy yo, por eso me dedicaré a destrozar el sentido de este texto, con alguna conversación infructuosa del mundo.

Está esta muy buena.

Muy lejos en otro rincón de Santiago, bajo la luz tenue de un bar de mala muerte, mientras se escuchaba un tema de Pink Floid de fondo, nace un comentario inteligente.

-Dios no juega a los dados- dijo mientras tiraba el humo del cigarro sobre su amigo

-Einstein- el otro respondió mientras abanicaba el humo

-Eso es relativo-

-¿Qué cosa? Pero si lo dijo Einstein, Dios no juega a los dados, porque no puedes haber un sistema azaroso de posibilidades que se conjuguen y nos den el orden universal-

-Pero es relativo, porque te puedes referir con Einstein a la calle o al físico- y sonrio maliciosamente

-Chistocito- se llevo el vaso de cerveza a la boca

-Creó que no entendiste la sutileza del chiste-

-¿Sutileza? Es fome y listo-

-Es relativo-

-¿Y ahora de qué?-

-Dé si me das un beso-

-¿Qué hueón? ¿Qué te pasó?- dijo desconcertado

-Te asustaste-

-Maraco-

-Puto-

Después de los insultos, quizás por el alcohol, pero este par de amigos, trastocaron su sexualidad (quizás los griegos comenzaron así), expresión clara de el libertinaje provocado con la post-modernidad de estos días, tal vez Warhol también curaba a sus amigos para afilárselos.

Maldita libertad, aún ella condenada a mi naturaleza de narrador, apesto e igual que uds. que finalmente están condenados a una constante incertidumbre, que no tiene nada que darte aparte de ignorancia. Yo por lo menos me puedo ir sabiendo y comprendiendo el sentido de todo la extensión de mi existencia, que se acaba acá.

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Weno texto frekesimo, pero que mas da sigo en mi pega nocturna. Si se han preguntado por que les pincho el fono, bueno la explicación obvia es que estoy aburrido... no se pasen rollos y si quiren devuelvan la llamada.

Pronto se viene la casa de valpo.

Para mas, me encontre con la pekeña gigante en el centro, fue como chuaaaaaaaaaaaaa la media muñeca.

emm
tengo tuto y esta noche los que me haran compañia en la pega será alatazor y vlad

weno
ya no doy mas jugo
adiosh

La redención de el hijo

Sus ojos estaban llenos de lágrimas, pero su orgullo no lo dejaba explotar en llanto. Sonrió famélicamente, se rasco la barbilla y volvió la mirada a la habitación de recién adquirida familia.

Estaba sacando un cigarro, pero la enfermera lo miró muy feo, sin necesidad de nada lo devolvió a su cajetilla. Estaba esperando que saliera de la habitación, pero se demoraba demasiado, seguramente esta sería una de las últimas veces que lograría escuchar a su madre.

Al salir le tomó el hombro y le dijo:

-¿cómo esta la abuela?-

-no es tu abuela- respiro hondo y le soltó el hombro- sabes perfectamente que no tienes nada que hacer acá, fuiste tú que nunca me quiso buscar-

-¿CÓMO ME DICES ESAS WEAS?!!!- le grito mientras trataba de contener el coraje de su puño- Solo era un niño, ya han pasado 22 años, para ser tan inteligente eres muy bruto, demasiado im…-

-Mira hueón, me importa una wea que creas o pienses, cometí un error cuando era pendejo, ahora tengo que verte y asumir que los errores crecen-

-Sí y no gracias a ti, nunca me ayudaste y mi mamá se las llevo bien duras, eres un cobarde y un polleruo. Jamás serás ni la mitad de hombre que soy yo, por lo menos te puedo mirar a cara, puedo hacer todo con la frente en alto, en cambio tú siempre bajaste la cabeza y gritas o das un golpe, porque nunca aprendiste a ser persona-

-¿Persona? Tu bastardo, que puedes hablar de persona- se dio media vuelta y se fue riéndose entre dientes. Quizás fue la falta del cigarro, pero exploto en una nube de puñetazos contra su progenitor. Hasta que apareció un guardia y lo sacó de encima, su cara estaba toda manchada y la sangre se aguaba con las lágrimas que finalmente eran libres, era toda una manada de ellas, que iba limpiando su cara de la sangre de donde él venía.

-Por lo menos fue en un hospital- dijo Felipe, el abuelo o padre como se vea-Eso en realidad es tener consideración- y se hecho a reír. El guardia se puso hablar con él, para saber que iba hacer con su nieto, a ratos lo miraba y le sonreía.

Mientras tanto a su hijo lo llevaron a una habitación para ponerle unos puntos en la cara, realmente esos puños quemaron la piel y golpearon el alma, tanto que enfermera mientras hacia las curaciones trataba de hablarle, pero no obtenía ninguna respuesta. No sé si realmente le dolía la cara o el orgullo, pero no quería hablar no quería decir nada, su rostro estaba hecho pedazos, lo más triste solo por un par de golpe, se sintió viejo, que habrá sido, no haberse defendido o que sus carnes ya se están volviendo más frágiles, que su tejido ya arrugado no es solo el stress, sino ¿son los años? Aunque no quiera reconocerlo, tiene un hijo de 22 años, ya no es un niño, es un hombre fuerte, hecho y derecho.

Finalmente Felipe dejo de hablar con el guardia y se acercó a su nieto que ya se había limpiado la cara y las manos:

-discúlpeme, por pegarle a su hijo-

-no te preocupes, a ratos se lo merece, por cierto, no te preocupes por nada el guardia no te sacara-

-¿entonces que hará?-

-Nada-

Mientras tanto en otra habitación, el hijo de Felipe estaba saliendo de la habitación donde le habían hecho las curaciones, se acerco el guardia lo tomó del brazo y le dijo:

-Acompáñeme señor-

-Pero ¿por qué?-

-Por pegarle a su hijo-

-Pero no le puse un dedo encima-

-Ni lo hará-

-Pero…-

-No hable, solo váyase vuelva otro día-

Lo dejo en la puerta y salió del hospital, sacó su celular y llamo a su viejo, pero no le contesto. Se mordió la mano y los machucones de la cara no lo dejaban hablar.

Bajo la cabeza quizás buscando una respuesta en el piso, pero nada, solo como siempre. En su pecho comenzó nacer un sentimiento calido y vació, que lo llenaba, no podía hacer nada, lo desesperaba, entonces comenzó a murmullar “todo es culpa de él” “me quito a mi familia” “se llevo a la mujer que amaba” “él es mi error”. Mientras comenzaba a golpear la de la plaza donde había llegado, empezó a sonar su celular, lo dejo sonar unas 3 veces, antes de contestar.

-¿alo?-

-Si, ¿Darío?-

-¿Qué quieres ahora hueon de mierda?-

-Tranquilízate, es muy importante lo que te tengo que decir-

-¿Qué? ¿qué me odias? Ya lo sé cabro de mierda, tengo la cara que me lo dice-

-No te odio, si alguna vez lo hice era porque no entendía, estoy viejo y no te guardo odio- sintió como una espada helada se le clavara en el estomago, pensó “este es mi error”- pero eso no importa ahora, debes volver al hospital, acaba de morir tu mamá- finalmente la espada en su estomago giró y de su corazón broto una rabia que lo hacia babear y le respondió:

-Te odio a ti y a todo el mundo- corto el celular lo tiro lejos, nunca más supo de su hijo o su padre… ni de sus nietos… ni nada que le recordara lo humano que es.

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Bueno, hace unos dias que no ponia nada nuevo y creanme que hace un dias me han pasado cosas que no pense que pasarian, todo ha sido muy extraño.
Mas ahora que no he dormido nada y estoy cansado, pero termine el libro que me prestaron, ahora vamos por otro.

en fin se me cuidan y un dia mas lucido, con una disposicion mas satisfactoria hacia un Felipe mas elocuente, les explicare que ha sucedido con lujo y detalle, por ahora les dejo este cuento que por lo que veo esta incompleto... como mi historia...


adiosh

Pd: muero de sueño

Integrarse

-Soy mentiroso, idiota e hiriente- dijo, mientras daba un paso adelante

-Soy gritona, sensible y caprichosa- le respondió cuando daba un paso adelante

-SOY UN HIJO DE PUTA!!!- sus ojos se llenaron de lagrimas

-YO SOY UNA PUTA!!!- ambos volvieron a dar un paso al centro

-No tengo nada que dar-

-Tengo muy poco que ofrecer-

-No soy importante para nadie-

-Soy una idita, siempre me equivoco-

-Ronco de noche-

-Me huelen los pies- casi la distancia se estaba acabando

-Sé que te odiare-

-Sé que te engañare-

-Seguramente me aburriré de ti-

-Yo abusaré de ti-

Cuando ya no quedaban más pasos que dar, cuando sus rostros estaban llenos de lagrimas, en el mismo momento que sus miradas chocaron y empezaron a verse desnudos a la mitad de la calle. En esos segundos donde no hubo secretos en ellos, en ese pequeño instante donde ya dejaron de tener miedo.

-Por eso quiero estar contigo, para ser mejor, para equivocarme, para estar y crecer- dijeron al mismo tiempo. Un dueto perfecto, lo que paso después realmente no es importante, pero por ese instante fueron y son felices.

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Post número 50, jejeje, vaya este blog realmente se ha vuelto un pasatiempo, desde que comence a escribir siempre quise publicar en un lado siquiera, para que me leyeran y leerme.


Weno la idea de la desnudez parece ser más compleja que quitarse la ropa, de hecho parece ser un caos constante una huida permanente.
Como diría cierto tipo, es una cosa de semioticas (jajaja). Que más da, debo reconocer que he crecido y que amo mi yo presente, por eso no guardo rencor ni odio por quien paso en mi vida. Todos ellos me ayudaron, entonces me siento feliz de una forma muy integra por todos ellos.

El tema de este día fue y es, las cargas, tanto fisicas como mentales. Son nuestras mochilas, donde guardamos y llevamos y todo.


Eso sería niños
vitaminence
Se despide la fuerza latente de este ser

pd: aunque no lo crean, con mi foto en bolas, más gente paseo, quizás no se volveran fanaticos de este rinconcito, pero por lo menos conocieron de la existencia de este lugar. Quizas vuelvan... o quizas no... quizas ya no me importe... jajaja

Combatiendo el porno con erotismo

No sé que tan erotico puedo llegar a ser con un sombrero.
Pero sigo buscando lectores y mi campaña publicitaria esta ahí no más, un post y luego se olvidan que uno existe.
Así que despues de una conversación con una amiga que me dijo "tu blog no es fome, pero es mejor el prono".

Así que aquí tienen mi intento de llamar gente, jajajaja, nunca pensé que llegaría esto. Y lo digo como si no me hubiera sacado fotos peores.

Weno la reflexión de la semana, en realidad la palabra del día "proteger". Todo este día estuvo ligado a la pratección de los que amé, amo y odio... tambien de los transeuntes de esta ciudad.


Por otro lado me quede sin vacaciones, mi abuelita esta con neumonia, para variar cague, weno será tendré que ir a vagar por Chile, tendré que reparar la casa e Valpo y dedicarme hacer un poco mas de ejercicio.

Se despide un Felipe Burgos completamente vestido.
Saludos especiales a la Alastor, que nos iremos a intoxicar hasta con las bolcitas de té.
Adiosh

Pd: por qué no hay cuento?, es que... tengo uno y esta incompleto... aparte es el post numero 49 tenía que ser relleno... no sé pa que doy explicaciones, no creo que lleguen tan abajo, seguro se pajean a la mitad del testo. jaja

Delegación

-¿Querí matarla?- le hizo un gesto con la lata de cerveza

-No, mejor matala tú-

Apenas se alcanzó a escuchar un chillido femenino antes que el cañón silenciara todo.

(idea original Victor Cardenas)

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Bueno se que iba otra foto, pero para la proxima, aparte me gusto esta, siempre que sueño que me matan, es que ese cuchillo llega a mi cabeza.
En realdiad la foto queria que tuviera sentido con el texto, pero no encontre la psitola de juguete de pablo y si me da julepe jugar con el revolver de verdad.


Mis niños la palabra de hoy es redención.
Por otro lado, en este blog hay 48 post, todos referente a distintos temas, la gran amyoria mis perversiones. Si me dicen cuales son los que estan inventando o haciendo falso testimonio de cietas personas me avisan.


El micro cuento es idea original Vj, pero el lo ocupara para un corto, yo como micro cuento.

Adiosh, se me portan bien.

Mi primera vez

Cuando salí del liceo, la vi, ahí estaba parada de la mano con un monigote. Reconozco que la ira me nublo absolutamente.

Traté de tomar aire, pero no hubo caso, sentía como mis músculos se contraían y mi corazón se apretaba tanto que por unos momentos dejo de latir. Me puse en una posición estratégica, saltaría cuando obtuviera la señal.

Aceche por unos minutos, la presión me iba asfixiando. Cuando se besaron iba atacar, pero mi ira, todo lo acumulado en ese momento se desvaneció. Nada quedo, de hecho absolutamente nada, ni yo.

Aunque el vació me causo pena, no pude hacer nada (ni llorar). Levanté la mirada y seguían pegados, me llego asquear, pero no hice nada.

Cuando recupere el valor me fui caminando por el parque, es cierto pude tomar una micro y esta historia tendría un desenlace completamente diferente, pero no cabe pensar en lo que pudo haber sido, sino en lo que fue. Total creo que la única gran diferencia entre uno y otro final, sería el producto final que es el yo actual, el gran cambio es que habría sido un hijo de puta.

Pero continuemos, seguía caminando por no sé como se llama, pero seguro que reconocen el café literario, esta cerca de la estación del metro salvador, es gracioso como se reducen los espacios.

Iba caminando mirando el cielo, con el único deseo que este dolor cesara, si se pudieran abortar los sentimientos creo que ya habría tenido tantos abortos, que seguro que ya no podría parir nada más. En eso escuche una voz familiar, de verdad que creí que fue lejana, pero en realidad me estaban gritando y a un par de metros.

Era Carolina, una mina con la cual había tenido ciertas aventuras, no era bonita, pero tenía gracias espectaculares, era muy inteligente (ella es la mitad de la razón que comencé a escribir), hacia un sexo oral que nadie en mi vida ha podido igualar (es probable que exagere por los años, pero de verdad que era muy buena) y tenía esa presencia maternal que te acogía con mucho cariño, te abrazaba y te dejaba estar en sus pechos sin recordar nada.

Ahora a ver, que dijo cuando me llamo, creo que fue algo que estaba haciendo un trabajo, pero no quería seguir y yo le dije que fuéramos a caminar (no sé si fue calentura o simplemente una manera de huir de mis sentimientos).

Así que nos fuimos a caminar, me mencionaba que tenía una pareja pero era fome, que parece que se iba casar y que se la chupo a su cuñado… nuestras conversaciones siempre fueron muy nada, porque mientras ella me contaba como era su vida yo le contaba como quería que fuera la mía.

Estábamos caminando y la abracé, comencé a puntearla, un par de besos locos, nos sentamos en un rincón de un camino del cerro san Cristóbal. Toque piso con mi trasero y me sentí lejano, me veía en tercera persona, de todas maneras era una buena porno, observaba dos cosas como la mina me lo hacía y la gente pasaba alrededor de nosotros. Ella con un movimiento muy ágil, se puso debajo de mí y se lo metió, debo admitir que me dolió, no la penetración, sino la erección y eso fue extraño. Me agarro las nalgas y se dio su propio ritmo, yo seguía en mi perspectiva de tercera persona, mirando como la gente pasaba al lado, qué habrán creído que éramos, sino mal recuerdo paso hasta un gringo, seguramente creyó que para los sudacas esto era una conducta normal.

Después de unos 3 o 4 minutos (aunque juro que creí que fue más tiempo), me salí de encima, suspire y empezaba a integrarme. Al cabo de unos segundo me sentí absolutamente vació, sentía literalmente que me había quebrado y no había nada al interior mío. Me pare creo que ella me invito a escuchar música un rato a su lado, pero no quise, de hecho me fui corriendo, estaba como poseído. No sentía nada, pero lo más angustioso que sentir pena o alegría, la desesperación de sentir como estabas quebrado por dentro, que eras un cascaron de huevo sin vida, que diste algo que por un momento fue lo más preciado y lo guardabas para una persona. Mientras corría solo pensaba que no había nada, que había logrado acabar con el primer dolor de esa tarde.

Cuando me quedaba poco para llegar a mi casa. Cuando iba cerca del cementerio, me tropecé y me saque la cresta, me arrastre un par de metros. Una señora me ofreció ayuda, la rechace con un gesto de despreció, no quería más ayuda, no más, no quería nada de nadie.

Me levanté derrotado, pero ahí fue la primera vez que lo vi, siempre tan alegórico y con una mirada que te llega hasta los huesos. Al frente mío estaba el primer claro vestigio de mi locura, de mi soberbia, en un principio no fui capaz de reconocerlo. Solo hasta cuando tendido en mi dormitorio, habló.

No quería escucharlo, entonces me araño, lo agarré de la cola y lo tiré muy lejos. Mi mamá fue a ver que hacía en mi dormitorio, solo vio un gato machucado, que me ordeno votar. Así tomé en brazos, quien sería salomón, lo fui a dejar cerca de donde lo vi, al lado del cementerio, el muy arrogante dijo “no estas loco y tranquilo, solo estamos construyendo tu moral”.

Después de eso no hablé en dos semanas, hasta que me llamo Carolina, para decirme que no estaba embarazada. Después de eso hablé con ella hasta un año después, para contarme que se que se metió a estudiar en la literatura Cato.

No me siento orgulloso, pero no avergüenzo de lo que sucedió entonces. Porque gracias a eso comencé a ser algo más noble, empecé a valorar con cariño lo que me han entregado, quizás en compensación para cubrir y ahogar ese día de Octubre del 2001, así comenzó esta extraña odisea, que me tiene sumido en el mismo augurio que le hice a Carolina.

“En cinco años que estaré haciendo, no lo sé, quizás este estudiando cualquier wea. Pero hace unos meses que empezado a escribir, solo quiero que en cinco años más lo siga haciendo. Pero haya mejorado en todo un poco”

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Un texto algo viejo, pero es la primera vez que lo muestro. Eso ahora de vacas, seguiré escribiendo quizás como me dijo alguien, en un par de años ya pueda tener un librito.

Y demandare a todos los que me copien wiiiiiiiiiiiiiiiiii

Otra cosa, es curioso que este blog mis lectores mas fieles son algo asi como mis detractores, pero si van a leer podrian dedicar a dejar una critica constructiva. Asumamos soy tan weon como uds., pero eso no quita que no tengan un minimo de capacidad, asumo que pueden pensar con algo mas que celos o el miedo. Eso se me cuidan, los estimos porque son la fiel opocision.

Al fin vacaciones.

adiosh

Un Cambio

Quizás si lloré en tus ojos, todo tenga algo de sentido. Porque sigo mirando el cielo; escueto de ideas; vació sin un acordeón al cual poder alcanzar.

Francamente si es que repito tus palabras no es por recordarte, sino hostigarme de ti. Quiero levantarme de esta colina, quiero buscar algo que me satisfaga, pero nada calma mi apetito. Mi sed me embriaga de ideas locas, mis ropas están hechas unos harapos.

Por más que grito aun no escucho nada, creo que me he vuelto sordo. En las ciudades, no soy más que fragmentos de sombras, en los callejones olvidados guardo silencio, por si puedo encontrar otro como yo.

Pero tus ojos inmóviles, tu olor que lucha contra las rosas donde te guardo. Tu piel se descara cada día, tus besos en cada momento están atestados de más gusanos. Tu cuerpo yace sin calor alguno.

Los colores que alguna vez te dibujaron, ahora son solo el vestigio de un mal cuadro.

He devorado tus carnes, mientras te hago mía. Te hecho bailar, antes que te comenzaras a deshacer, hasta por un momento cantaste conmigo.

Por un instante pude ser libre, pero siempre vuelvo contigo.

Traté de huir, cuando te fuiste, trate de llorar cuando no estabas. Pero solo fue cuando tu calida sangre calmó mis deseos. Ahora que entiendo en cada día que pasa que ya deberé morir podrido en vida, mientras tú ya disfrutas la muerte que te libra de acto, de conductas indecorosas.

Ya soy la bestia que aspiraba a ser… algo más grande y diabólico que todo… algo que me afirma a la vida, pero esto no es vida… esto es solo sobrevivir. Volví a ser un animal, sin sentir, sabiendo que soy el único de este abominable transmutación.

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lo de arriba es stress graficado

eso pasen wen año... blah blah

adiosh

Un tiro en la cabeza

...ni si quiera alcance a escucharlo...



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sigo con textos cortos, un abrazo

adios

Comenzó el 2007

Definitivamente no soy un poeta, pero si algo puedo hacer con mi voz, será darle voz a todos, potencia a los débiles y discernimiento a los que nublan su juicio.

Pero a ti, te daré un mundo, un mundo completamente imperfecto, pero con ello mi mano y mi deseo de cambiarlo todo; mi fuerza para poder levantarse y mi alma para seguir creyendo; a ti te regalo lo más preciado que tengo, a ti te regalo todo lo que sé.

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Bueno se acabo el 2006, lo psé enojado y peleado con mi familia, por eso me limite a jugar ajedrez con mi hermano a pasar las 12, luego camine por 3 horas. Así partió mi año, pero da exactamente lo mismo, la relación de un inicio con su final, a veces, es absurda.

Coas destables, fue con la gente que pasé las primeras horas de este año. Para variar sigo con examenes hasta el 12, esperando que se acabe todo de una vez y luego conseguir pega.


Texto corto creo que es para que me lean un poco más, lo sano de esto que la primera persona que lo leyo (para quien esta dedicado) le gusto. Quizás el uds. tambien lo apreciaran.

Bueno que el 2007, sea un excelente año y que la pasen como el pico, luego se levanten y puedan seguir riendo.


Fuerza, aquí vuelve a comenzar todo.


adiosh

El sobreviviente

Ya es tarde y en esta ciudad, que muy parecido al espacio, tus gritos no se escuchan. Así que las calles quedan absolutamente abandonadas. Los edificios adquieren esa posición de testigos mudos, con sus caras de terror talladas en piedra.

En lugares como estos se necesitan héroes, pero es mas fácil renunciar a esa esperanza que seguir reconociendo que no hay vuelta atrás. Porque sus habitantes temerosos de ellos mismos no son capaces de levantarse y protegerse, quizás sea por unos pocos que se ven atemorizados, pero cada relato que se asoma habla de monstruos tan fuertes que nadie nunca ha podido escapar con vida de uno. El temor yace en el inconsciente de todo mito que recorre esta ciudad como el viento, guardando el secreto de la victoria.

En lugares así hay muchas situaciones dignas de contar, pero por esta noche solo nos quedaremos con un viejo que vive en un departamento céntrico, en su noveno piso.

Cuando el comenzó a recordar su infancia no habrá sido muy tarde (quizás 9pm o tal vez las diez), había sacado de su armario sus álbumes de fotos, comenzó el recorrido por su infancia, había una foto disfrazado de vaquero y otra donde estaba llorando con una pelota de fútbol, pero las fotos más importantes estaban en el último álbum, donde guardaba las fotos de su madre.

Un hombre viejo y sin mucho que contar, se consuela llorando tiempos viejos que nunca volverán. Perdió toda oportunidad, quedó viudo y sin hijos, su madre había muerto hace mas de 20 años, lo que le quedaba era una agenda con el número de un par amigos, que si tenía suerte lograba ver una vez al mes.

Pero esta noche más tarde recibiría una visita inesperada, no iba ser grata y como se presentaron todos los eventos fue realmente una desgracia.

A las tres am con 7 minutos y veintitrés segundos, sonó la puerta, nuestro protagonista se había quedado dormido en su sofá acariciando el recuerdo de su madre, se acercó a la puerta muy lento, y cada cierto tiempo se volvía escuchar el golpeteó, cada vez más insistente, al llegar a la puerta, miró por el ojillo de la puerta, pero no vio a nadie, así que llamó al conserje, pero le dijo que ha entrado nadie al edificio. Desconfiado desarmo los 6 seguros de la puerta, se encontró con una niña de cabellos claros, ojos cafés, facciones que le delataban una belleza que se manifestaría en unos años más, llevaba un vestido de un rojo muy estridente y estaba descalza.

-Nena, ¿te puedo ayudar en algo?-

-No, pero yo si podré ayudarte-

-Es muy tarde, es mejor que vuelvas a tu casa-

-Bueno-

-¿Si quieres te voy a dejar?-

-bien bien- le dijo sonriendo, así que le tomó la mano y fueron al ascensor, una vez arriba corrió apretar el botón. Y comenzaron a subir, al mirar a la niña se preguntaba que padres descriteriados dejan salir a una niña pequeña ha estas horas.

Cuando bajaron del ascensor, el dijo:

-¿Cuál es tu casa?-

-El 5- empezó a buscar el número, paso el pasillo unas 4 veces y no vio, se rasco la barbilla y le respondió a la niña:

-¿Dónde esta?-

-Acá- y se lo llevo a tirones a una ventana y le indico el edificio de al frente

-¿Qué?!!!!-

-¿Pasó algo?- la miró perplejo, se preguntó un montón de cosas, pero nada era muy congruente, así que se resigno a llevarla a casa. Aunque esta vez se dijo que solo la dejaría con el conserje y volvería a dormir.

En el ascensor se compadeció de la niña, así que cuando bajaron la tomó en brazos, sorprendentemente ligera la niña, como sino pesara nada.

Pasó por la puerta y saludo a Raúl, el portero, que lo miró muy feo, claro que incomodidad salir a esta hora, aparte con una niña en los brazos, definitivamente era muy sospechoso.

Miró para ambos lados de la calle, no venía nada así que cruzó, pero a mitad de la calle la niña lo abrazo y se volvió increíblemente pesada, no pudo dar ni un paso, de la nada salió un auto y trató de huir no pudo, entonces en la fracción de segundo que le dio para reaccionar solo quiso salvar a la niña, pero esta se aferró más fuerte a él y logró escuchar un pequeño llanto antes de la embestida.

Realmente no sintió mucho cuando calló al piso, pero antes de perder la conciencia busco a la niña, pero solo logró ver un paño rojo y nada más.

Al cabo de unos minutos llego la ambulancia, realmente solo venía a retirar el cadáver, el auxiliar de la ambulancia lo metió en una bolsa negra, en eso que salió Raúl y comenzó hablar con el enfermero:

-Estaba loco este viejito-

-¿Por qué lo dice señor?-

-Dígame ud. Es normal que alguien de setenta y cuatro años salga a las 3 de la mañana, con un vestido de niña en los brazos y cargándola como si realmente fuera una nena-

-Seguramente la edad, ahí vienen los carabineros, debe darle testimonio, hasta pronto- y el enfermero se fue.

Antes de llevarse el cuerpo, debían dejar un breve expediente de lo sucedido, entonces sacó un cigarro y se puso a fumar. Le llamó la atención el paño rojo y se acercó a ver, efectivamente era un vestido y entre el vestido calló una foto, la recogió y sus pupila se dilató cuando reconoció a quien estaba viendo, era su madre muy joven con un tipo muy parecido a él. Quedó con la boca abierta tratando de hilar todo lo que estaba sucediendo, pero nada parece que fuera lógico, todo más bien era un chiste de pésimo gusto, de hecho eran 2 chistes.

Se acercó a la bolsa y la abrió ahora se dedico a tratar de distinguir los rasgos de un rostro completamente desfigurado, pensó que seguramente el tipo de la foto y él que yacía tendido eran el mismo.

En camino al hospital.

Dijo que quería descansar, así se pudo al lado del cuerpo y comenzó:

-Nunca pensé que te conocería así, mi mamá nunca me dejo acercarme y te tenía tanto odio sin siquiera haber hablado contigo una vez, ahora te veo tendido y me han contado que estabas loco, seguramente la soledad, cuando logré ubicarte y pensé acercarme no quise hacerlo para qué me dije. Mi madre nunca te contó nada de mí, porque la culpa nunca la dejo descansar. Puesto yo soy el sobreviviente de una de tus infidelidades, cuando supe que era tu único hijo, dije que tu mejor castigo sería no conocerme y morirás solo, pero ahora creo entenderte aún si haberte conocido. Pero quiero pedirte disculpas, si no he llorado, es porque sé que mi vida seguirá siendo la misma contigo o sin ti, pero me habría gustado conocerte-

Cuando llegaron al hospital, bajaron el cuerpo y lo mandaron al congelador. El enfermero, ya estaba terminando su turno y se iba a su casa, camino hasta su auto, pero cuando llegó había un niño descalzo apoyado en él, y le grito gracias, luego se perdió en el estacionamiento.

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bueno cuento nuevo, se acerca el examen de procesal y hay que temer reverencialmente

bueno espero que les guste

adiosh

pd: si me agrada que todos puedan leer... porque una vez que hayan leido el texto poco pueden hacer contra eso

De psu y examenes... anhelos de fin de año

Conte advierto... este es un post muy diario de vida, pero necesito gritar un poco.



Ya a esta fecha el año pasado, tenía todos mis ramos en el bolsillo y estaba muy relajado. Cuestionaba si la universidad sería el reto que esperaba, este año respondió esa pregunta. Pero no fue solo la U, pasaron muchas cosas anexas donde tuve que demostrar mas serenidad que pasionalidad, tuve que renunciar a muchas cosas, aunque aprendi que no era renunciar sino simplemente aceptar. Durante ratos deseaba una venganza castrada contra muchas personas, en particular contra una, no sé si ese sentimiento se murio o ceso, pero si aseguro que esta mas calmado, dudo que la gente que vaga por este rincon entienda, pero si lo hace creanme que no fue intencional.
Habian muchas cosas en mi que no puedo sacar, por eso comence a encajar, empecé armar un puzzle, pero este año me enseño que no tengo ni la mitad de las piezas y es probable que no las tenga nunca. Me resigno a ver mi futuro y cada día me comprometo mas con mi presente.
Me falta valor y fuerza, aunque tenga la direcion de mi viejo aun no me da la fuerza para ir solo, tengo miedo lo admito, porque no se llegar y mucho menos siento seguridad que no me vaya con un par de coscachos en el hocico. Hablar con los que quiero, cada vez que lo intento me desespera, porque siento que son muy pocos los que escuchan, de hecho alguien se largo porque no queria que la escuchara.

Me falta fuerza para mantenerme en pie, este año como nunca he llorado solo en mi cama, esperando dormir... no crean que es solo por algo, son muchos factores conjugados. Pero nunca pense que llorar disminuiria tanto el peso. Hace algun tiempo que me dijeron que yo no superaba mis problemas, sino que aguantaba y eso era sorprendente, era casi increible que pudiera aguantar tanto peso y seguir de pie... por eso este año procure dejar caer todas las cosas de mis manos, no guardar nada y dejar que todo se fuera por ese rio que no puedo parar de mirar.

Mañana es la psu y yo tengo examen, se que la gente conosco que la dara saldra bien librada, les tengo fe chiquillos, recuerden hacer bien su postulacion eso es la parte mas enrredada. Si quieren ayuda pidanla, total es gratis.





Se acaba el año y como nunca lo unico que deseo es paz, es estar tendido en una terma perdido entre las montañas, sin que me alcance ninguna señal de radio, tele o internet... nada... escuchar el viento y sentir el sol sobre mi cabeza, olvidar todo lo que ha pasado, limpiarme de todo lo que esta dentro de mi, bueno y malo... y luego volver, porque lo que aprendi me dejara esta vez avanzar un poco mas sin tropesar.



seria
no es mucho, ni muchos animos lo que van quedando ha esta altura, pero no me resignare.

adiosh

Nuevos dictadores

-A las dos y cuarto de hoy, domingo diez de diciembre del 2006, ha muerto el ex dictador Augusto Pinochet- escuché en la radio, en realidad no me produjo nada, quizás un poco de emoción ya que estaba viviendo un momento histórico, pero nada del otro mundo, algo así sentí cuando descubrí que estaba vivo cuando calló el muro.

Lo admito, de morbo quise ir a ver como la gente celebraba. En la tele mostraban que en plaza Italia se comenzaba aglomerar gente, un jolgorio y una felicidad pocas veces vista. Por un momento recordé a Tunick y su foto al frente al museo, aunque ahora era algo distinto.

Cuando llegue a plaza Italia escuchaba consignas y gritos como “Se murió el asesino” “Qué felicidad” “Al fin el viejo maricón pago””Hurra se acabo”, entonces como no compartía esa fuerte emotividad, fui al lugar más tranquilo, en el camino pensaba como algunos se engañaban de lo que escuche lo que más me llamo la atención fue el viejo maricón pago, acaso creía que viejo era inmortal, de echo no creó que pagara en realidad, se murió después de haber vivido una larga vida, tampoco respondió por las vacaciones permanentes de tantas personas, se largo en un hospital que yo nunca podré costear, drogado al máximo sin sentir una pizca de dolor, así se paga el hecho de asesinar, entonces no sé porque me limito tanto cuando me enojo.

Terminé finalmente en un café al lado del cine arte Alameda, veía el jolgorio y la fiesta con un expreso (definitivamente tuve que comprar un jugo de naranja), entre a pensar lo terrible que era la muerte de ese viejo, antes por lo menos teníamos un tipo que solucionaba las cosas eliminando a la gente, ahora tengo medio país creyendo que la muerte es un castigo efectivo, se suponía que la sangre que corrió era para enseñar eso, pero tanta felicidad por una muerte, que con tiempo se volverá un mártir, cabe recordar que los momios tienen pactos medios extraños, entonces no me sorprendería que salga un Lavin médium o un Piñera guiado por san Augusto Pinochet.

Mientras bebía mi café, que a pesar de todo siempre me da ese aire dubitativo que tanto disfruto, sonó mi celular:

-¿ALO?!!!-

-¿si?- respondí

-Se murió el viejo al fin!!!!-

-…- no sabía que decir, aún no lograba identificar la voz, pero debo reconocer que estaba demasiado feliz-¿con quien hablo?-

-Jesús soy yo, la Romi y se murió el tata-

-Era obvio, tenía que pasar en un momento-

-Pesao… sabes que esto lo había soñado desde niña- supongo que en ese momento reflexione muy rápidamente y traté de elaborar una respuesta elocuente, pero solo se me ocurrió reír un poco y acompañar su alegría, ya que como le decía que consideraba una barbarie enseñarle a una niña que una muerte es motivo de felicidad.

Después de la conversación que fue prácticamente escuchar música y sentir la alegría entera de una familia.

Cuando terminé el café, comencé a caminar para mi casa, saqué un cigarro y le dije “tú mi pequeño dictador, asesíname, no me dejes hablar y tampoco escribir… y luego a mi familia dale una suma exorbitante de dinero, para compensar mi vida” sonreí mientras lo encendía, pero sin darme cuenta una vieja de unos sesenta años escuchó lo que dije, y comenzó con su discurso de los derechos humanos, que no podía ni debía burlarme de ellos, que era gente que sufrió y murió por un ideal, también me saco en cara la gente de las vacaciones de los 17 años.

Yo solo me limite a mirarla y asentir con la cabeza, pero mientras pensaba que ella era un hipócrita, la muerte de este caballero no era un victoria sino el más grande fracaso en mucho tiempo, porque no se devolvió ni un centavo a la gente, no sé reconstruyó el país y hace 17 años de democracia y lo único que veo es más hambre, solo porque hay más gente.

Después de mi obra humanitaria de darle un poco de atención (la vejez esta muy sola) aquella pintoresca viejecita, continué caminando. Saqué mi pendrive para poder escuchar las noticias, decía que ya habían sido victimas de violencia, vaya que manera de demostrar que estamos en un régimen de respeto. Acúsenme de lo que quieran pero a veces tener mano dura no es malo, últimamente estamos muy flexibles.

Luego escuché que la presidenta Bachelet se iba pronunciar más tarde, en ese momento caí en la dificultad de esta pobre señora, claro yo puedo juzgar tranquilamente, ni los pinochetistas o comunistas han hecho algo por mí, mi posición siempre a sido lo más neutra posible (aunque de vez en cuando caiga en un lado u otro, la publicidad también me afecta), pero a esta mujer le asesinaron su padre y debe dar entierro digno a su asesino, eso si es más complicado, me alegra no estar en sus zapatos.

Miré la hora eran las ocho de la noche, pero el sol aún no se ocultaba. En el paradero había una mujer pidiendo algo de comer, metí la mano en el bolsillo y saqué unas monedas, las puse en sus manos y luego las cerré con las mías y le dije “es para que reconstruya el país” me fui riendo, diciendo que ahora solo le quedaba convencer a 15millones más de lo mismo y se haría millonaria, para morir en el odio de todo un pueblo.

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quien dijo que mi blog no era contigente jajajaja


eso se nos murio el tata... eso es todo

...no se ponga feliz porque no lo juzgaron, no se ponga triste de alguna u otra forma se lo cago...


examen de romano uuuuuuu

eso
saludos a los que leen... a los que no, no porque nunca se enteraran


adiohs

El Guardían

Espero sigiloso, el momento de atacar, contuvo la respiración, se acerco rápidamente… chas… saltó lo tomó del cuello y lo tiró a un lado de la cama (como uno era de tela y algodón, él otro era muy cercano a una nube negra, no hicieron el menor ruido al caer).

En el piso, donde forcejearon arduamente, hasta que nuestro héroe sacó de su cinto una aguja (con la cual lo cocían de vez en cuando) y embistió a la pesadilla, era un rival de temer, inspiraba temor y su forma ambigua impedía acertarle un golpe mortal, era rápida y su textura inexistente, complicaba una lucha justa.

A pesar de estas dificultades, el pequeño muñequito todas las noches luchaba contra cualquier pesadilla que la amenazara; mucha gente la juzgo por conservar tales muñecos y recuerdos de cosas que murieron, pero era una niña tratando de absorber valor (16 años no es una edad donde debamos ser maduros precisamente); a pesar que nuestro héroe tenia la apariencia de un tipo mal criado y algo torpe, conservaba todos los ideales de quien lo creó, definitivamente no fue Gepeto, tampoco quería ser real (él ya se asumía lo suficientemente real), tenía sentido y algo estupidez, ¿qué más querría un muñeco de algodón?.

Finalmente a las 4:12am logró derrotar la pesadilla, la atravesó y esta se desinflo, perdía su textura helada y oscura. Se desvaneció en el techo de la habitación, nuestro pequeño amigo después de eso con mucho esfuerzo volvió al lugar donde lo depositaban todas la noches (esquina superior izquierda de la repisa donde esta la luz), pero sin antes sentarse en la mejilla de su pequeño tesoro, decir quizás algunas palabras para alegrar el sueño.

Una vez sentado, con su aguja en la cintura, seguía vigilando, porqué desde que llegue el sol y ella despierte, ya no habrá más guardianes.

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Algo para variar, un texto de una textura más infantil. Hasta lo que puedo retroceder voluntariamente.

En fin estudiando... adios vida... siempre te anhelare


Otra cosa... mejor no


adiosh

pd: se que el monito es muy emo, pero fue lo encontre, el muñequito que hice se perdio y nunca guarde una foto de él... sorry por lo emo... que son una mala raza... pero tienen buenos muñequitos

En Busca de la dignidad perdida

Levanté el cigarro del piso, mientras me afirmaba mi mejilla. Seguía impactada por la noticia y la radio comenzó a chicharrear. Cuando tuve el cigarro en mi boca hice el inútil intento de mantenerlo ardiendo, pero fue inevitable, tuve que sacar el encendedor.

-La radio esta chicharriando, ¿por qué no la ves?- dejé salir el humo, quizás espere otra respuesta, pero no hizo nada. En ese momento me sentí feliz, estaba relajado y aliviado, ya no tenía que ocultarlo más.

Miraba su vestido azul, me pregunté donde lo había comprado, tenía buenos acabados. Quizás si habría sido mujer me gustaría haberme vestido como ella, tal vez en otra vida. En estos momentos ninguna idea yace en mi cabeza, más que saboreando mi propia soledad; encerrado con mi racionalidad repitiendo una y otra vez que somos libres, de algo que ya me tenía hostigado.

-¿Por qué no lo dijiste antes?-

-Quise hacer el intento-

-Pero… ¿por qué no continúas?- vi su pequeña humanidad contraerse en un pequeño llanto, pero no me conmovió, me pregunté si eran los años o era simplemente que los años de soportar me habían vuelto otra persona.

-No, esto lo hago por mí y es mejor que te arregles la Romina llegará en cualquier momento- bajó la cabeza y se fue a su habitación, tomó la antigua maleta de su madre y metió cuanto pudo. Supongo que ella también quería renunciar a este momento, mi pobre chiquilla que mala suerte tuvo.

Volví a la habitación de Maria me senté en la orilla de la cama y comencé:

-No sé si me entiendas, hace meses que ya no entiendes nada, traté de lidiar con tu vicio y tu enfermedad, pero ahora te quedas sola. No me haré responsable de tu hija, tampoco de ti. Encima del escritorio dejaré mis llaves y un poco de dinero. Aún así por la niña no te preocupes que la dejaré en manos de una buena persona, podrá seguir creciendo, pero ya no sabrán nada más de mí. Si te queda algo de razón mírame y guarda bien mi cara, porque soy el último hombre que te amo... (suspiré)... por cierto mi último regalo esta en el baño- me levanté y dejé las cosas en el escritorio y sonó el timbre. Creo que antes de salir de la habitación, escuche un “no”, pero fue mi imaginación.

Abrí la puerta y la Romi pasó, la saludé muy afectuosamente (nunca pensé que me haría el favor de adoptar a la Cata). Ella era una amiga de años y por problemas nunca pudo tener un hijo, entonces cuando se lo pedí no lo meditó mucho. Se llevó a la Cata, estaba llorando, esta vez sí sentí algo de pena, pero no había caso, aunque quisiera no había vuelta atrás y es mejor que ella piense que él malo soy yo, por lo menos tendrá un mejor recuerdo de su madre.

Salí de esa casa, solo con lo que llevaba puesto, fui al cajero más cercano y saqué la mitad de mi saldo, lo otro lo transferí a una cuenta a nombre de mi hermano.

Normalmente soy muy fanfarrón, pero hoy no tenía ánimos de decir absolutamente nada. Conté el dinero que estaba entre mis manos, seis millones y medio, no está mal.

Caminé hasta un teléfono público y pedí un pasaje al oriente, no me importaba donde, solo quería ir para allá.

Al cabo de unas horas estaba sentado en un avión sin saber bien a donde iba, lo único que quería era morir dignamente. Mientras me enterraba en el asiento, escuchaba las palabras del doctor “Señor, lamento informarle que ud. tiene sida” el resto no lo escuché, tampoco quería hacerlo, siempre fui un tipo prudente y solo quise ayudarla, terminé cayendo hasta el fondo, no sé cuánto de vida me quede, pero lo que sea quiero vivirlo en busca de mi vida y no huyendo de la muerte, supongo que por eso me dirigía a oriente, solo para morir digno, como lo hacen los grandes elefantes.

No me despedí de nadie, solo de María y mi último regalo, fue su muerte digna, una dosis de cocaína tan grande que la llevará directo al cielo.

En eso que se acercó la azafata y dijo:

-¿Desea algo señor?-

-Solo descansar… solo descansar…-

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Comienza el último mes del año y se acaba el 2006 (cuan redundante se puede llegar a ser)


Finalmente se acerca el fin, estan los examenes a días de comenzar yes tan poco lo queda pero uno ya esta tan cansado. Pero ya no es de fuerza o resistencia, ahora es solo voluntad.


El texto de arriba, fue porque hace un par de día fue el día internacional del sida. El amor mata y la irresponsabilidad remata. Supongo que trate de solidarizar con la causa.


Eso Sería
me despido

en fin hare sección de saludos, aunque no tenga premios que agradecer

Tadao aguante compañero queda poco y sabe que despues queda más, pero siempre estaremos así que no desfayecer ni tampoco suicidarse.

Zorky, mi vegetal preferido, cuidece y juegue harto pc... mate neuronas y esas cosa

Vj culeado, se te extraña... mi mama dice no pierdas la cabeza por un potito y vos te fuiste a conce por uno... jajaja, que vuelva bien y mas grande

Altazor, cuidece mas que no quiero estar lamentando perdidas

Pancho, fuerza amigo, iremos por esas chelas se lo prometo

Patata, bueno, se le aprecia y animos, si la vida fuera facil los indices de suicidio serían altisímos


eso sería
por weco que paresca, necesitaba hacerlo, supongo que tengo una quinciañera viviendo al interior mio... que se yo


se me cuidan
hasta pronto


Pd: edición cortesía de Torres